СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

анекдоты про учителей

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Смешные анекдоты про школу, школьников и учителей / Приколы про школу

Как учитель с классом знакомился. #Анекдоты

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

КВН 2015 Фулл хаус - Внутренний голос учительницы (Сочи "Красная поляна)"

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты пошлые смешные!Анекдот про учителя!

А что у вас так русским миром воняет?

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

-А мы уезжаем за границу на постоянное место жительства!
-На какое-какое место жительства?
-Постоянное...
-Такой большой, а веришь в сказку!

Одним дали большой и толстый,
а другим – маленький и тоненький...

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

В знак протеста против агрессии России в Сирии Украина подала заявку на вступление в ИГИЛ.
Порошенко будет падишахом, а Филарет – аятоллой.

Если бы Гиркин реально хотел добра русскому народу, он бы сейчас со своим отрядом пробивался к Москве, развешивая на столбах единоросов.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой оп****дол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уе***на... На каком-то этапе уе***н не выдерживает: "Слышь, дедок, х***ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы***бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Бабское "да пошел он нахуй" значит "приду домой, лягу на пол и буду плакать в кота".

Зашёл на сайт "Вестей", чтобы узнать новости из хуйлорашки.
Там 85% новостей из Украины, 15% - из Гейропы.
Ау, паРаша, есть кто живой? Или всех уже пришибло упавшим рублём?!

У него была такая задница, что он без проблем пролез в высший свет.

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Однажды на одной площади сошлись мазохисты и омон. Такого удовольствия
похоже уже давно не получали не те не другие! Что то, мне, это очень
напоминает. Только вот не пойму где и что?

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу!

Вложи миллиард долларов в экономику России и получи именное место в бомбоубежище и 300 граммов хлеба в день!

- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!

Сборная совка по футболу еще раз доказала, что в балете бЕндЕровцы лучшие!

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?!
Муж: - А кто?!
Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!

- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни?
- В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком,
СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

Зеки отличаются от детей только тем, что, дети всё тянут в рот, а зеки
на хуй.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

В четверг было совершено покушение на внефракционного депутата парламента Украины Владимира Парасюка. Неизвестные бросили гранату в его автомобиль и депутату оторвало голову, однако в целом депутат дееспособен и почти не пострадал. После неудавшегося покушения он выступил с инициативой поддержать прекращение дипломатических отношений с Россией

Другие анекдоты: