СМЕШНЫЕ АНЕКДОТ ПРО ЖИВОТНЫХ

Смешные коты и другие животные 2017

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Самый смешной АНЕКДОТ про зверей

Анекдот про зверей.

Смешные испуги людей и животных (Посмейся, только не лопни)

ПРИКОЛЫ 2019 Январь #502 СМЕШНЫЕ ЖИВОТНЫЕ , КОТЫ СОБАКИ - ПРИКОЛЮХА

Смешные КОТЫ - Лучшие приколы / Funny cats compilation. Подборка #2

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Приколы с котами – озвучка животных – Мне бы таких котов! Domi Show

Анекдоты про животных

Как знать, может лет через 200 Соколовского, открывшего покемонов в церкви, будут изучать в школах наряду с Галилеем. Но вот патриарха Кирилла к тому времени точно забудут.

Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Восточные женщины благодарят девушек, оказывающих интим услуги, за анкеты с ограничениями: "Только для славян!".
@konaarm

Плакатик на витрине дорогих мясных деликатесов в супермаркете:
"Любите не мясо, а друг друга".

- Ты можешь моргать потише, урод?!
(с) Девушка во время ПМС.

Приходит священник в рыбный магазин, и спрашивает:
- Какая рыба у вас самая вкусная?
- Вот этот ублюдок, батюшка - отвечает продавец и достает здоровенную рыбину.
- Ругаться, сын мой, нехорошо - делает ему замечание священник.
- А я и не ругаюсь. Это рыба так называется - ублюдок.

Священник покупает рыбу и приносит епископу.
- О боже, вот это рыба! - говорит епископ.
- Я купил этого ублюдка на обед с патриархом.
Епископ возмущается:
- В вашем сане, и так выражаться?
- Я не выражаюсь, владыко, ублюдок - это название рыбы.

Решили они приготовить ублюдка на обед с патриархом. Сели за стол, приносят ублюдка.
Священник:
- Продавец не солгал, ублюдок действительно отменен на вкус!
Епископ:
- Никогда не думал, что ублюдок может быть так хорош.
Патриарх:
- И вам, пидарасам бородатым, спасибо.

Ну когда уже мода на дырявые джинсы спустится до носков!

Как утверждает статистика, фразу "Ты был прав!" ещё не произнесла ни одна женщина.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Звонок из России на сотовый:
- Сыночек, ты смотри - поосторожней там в отпуске, в Донецке…
- Не беспокойся, мам, мы уже неделю, как в Сирии!

Уже три ночи, а мне не спиться. Пожалуй открою ещё бутылку и куплю путёвку олинкдюзив в Турцию, так вернее.

Решение президента Путина о временном признании документов жителей отдельных регионов Донецкой и Луганской областей - это очередное доказательство и российской оккупации, и российского нарушения международного права.

SMS-переписка:
- Прости меня за всё.
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, прощаю тебя.
- Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

У каждого свой бардак, который он считает порядком.

Люди активно протестуют путём проведения митингов и шествий с 2011 года, уже 7 лет. Интересно, сколько ещё времени понадобится, чтобы до них допёрло, что эта форма протеста не приносит никаких результатов?

Женское одиночество – это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское – это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

По слухам "Отмирал Пиздецов" быстрее Улюкаева найдет дно.

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

Дама:
- Вроде и позу выберешь, и взгляд настроишь, и рот приоткроешь... Вся из себя такая секси-леди! А на фото... Ну, дура-дурой!

23 февраля имеют право отмечать те, кто служит, или уже отслужил в армии...
А для всех остальных 8 марта есть.

Тем, кто дрался с "Беркутом", добавили срок по статье "За жестокое обращение с животными".

Отлично цену на бензин зафиксировали!
Теперь еще с зарплатой такой же трюк проделайте.

Динозавры вымерли не из за метеорита, а из за самковой эмансипации.

- Это я - почтальон Печкин, нож тебе в печень! Никто не вечен для вашего мальчика...

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
"Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к
кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?

Другие анекдоты: