АНЕКДОТ ПРО ОПТИМИСТА

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

"Чтоб депутатом быть, так надобно уменье
И спины ваших понежней, -
Им отвечает Соловей. -
А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в депутаты не годитесь".

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене: - Я мужик?
Она: - Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить в 8! Магазин уже час открыт!

Скоро во всех российских СМИ: "Украина (террористическое государство, запрещено на территории России)".

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное, что мы все здоровы…

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

Мама с папой (лётчиком) гуляют в парке с маленьким сыном. Сын:
-Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
-Ага.
-Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе приходит, когда папа летает!

Россия в своем репертуаре. Сначала отменяет все пищевые стандарты, и в супермаркетах продают боевые отравляющие вещества в разделе йогуртов и сладостей, а затем начинает компанию по борьбе с онкологией. Видимо скоро в России пожары бензином начнут тушить.

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

А вы знаете, что самые чистоплотные – это рыбы плотвички – они моются каждый день!

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

на границе:
- гражданин россии, цель вашего визита в нашу страну?
- покушать…

Я - свободен и счастлив. Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. И за это мне еще и деньги платят. Я -- айтишник, а не то, что вы только что себе подумали!
© анархотурист

Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Вот если бы российский посол выпил 50 флаконов боярышника...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других.
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?

заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

- Настенька, переспи со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

-Муж ушёл, дом сгорел, менеджер выговор объявила... А тут ещё и у
соседки - новая девятка!

Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .

- Настенька, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Другие анекдоты: