НА ЗАВОД ПРИЕХАЛА ДЕЛЕГАЦИЯ АНЕКДОТ

Запорожец и Мерседес: украинцы на заводе в Германии — Дизель Шоу — выпуск 29, 19.05.17

Г Хазанов Американцы в колхозе

Геннадий Хазанов. Монолог "Пыль в глаза", 1981г.

Путин выпил с французом

Геннадий Хазанов - Объезд по кривой

Президент Порошенко продает крейсер «Украина».

Хазанов - Объезд по кривой. 1 часть

Михаил Задорнов Про русских и немцев

«Воронины» за кадром! Костя Воронин.

Михаил Жванецкий СОБРАНИЕ НА ЛИКЕРО-ВОДОЧНОМ ЗАВОДЕ

По выступлениям Жириновского складывается впечатление, что в нем сидят два джинна: один говорит, второй тут же опровергает первого.
А, если из кто-то из зала посмеет вмешаться в эту дискуссию, то в Жириновском есть еще джинн-матершинник и джинн-каратист.

Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
- Ну что, раздобыл неприятельские карты?
- Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!

Виктория Нуланд раздала все пирожки на Украине и приехала в Москву по пельмени.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

Думала, что ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Три стадии обесценивания денег:
1. Девальвация
2. Деноминация
3. Депрессия

Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много.
Бедный: - Обоснуй!?
Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести.
Бедный: - А почему Она не построила обменник?

Союз ветеранов казино

Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое что покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое!
- Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так?
- Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Вот чего никогда не прощу Украине, так это опошленный жупел "Зеленые человечки"! Вот как, скажите, теперь кликать экологов?

Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
«А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?»
Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?!
- Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к
заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него
хватит не только на школу, и замочил террориста …

Наши экономисты говорят, что загнивающую экономику может спасти только новая валюта. И название придумали-червоньчики.

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Пред-новогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уеденились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

Ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения,если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
А лучше - поймать врага и нарисовать на его жопе его же собственное лицо так,шоп рот был по центру!

Девушка полгодп плакалась, что не женюсь на ней. Сказал свою фамилию Сорокаградусный - тут же отстала!

Программа телепередач канала "Россия 2" с 19 февраля по 28 февраля 2014 года.
С 06:00 до 24:00 повтор выступления фигуристов сборной России в командных соревнованиях на Олимпийских играх 2014 года.

Услышав, что СССР встаёт из гроба, коммунисты начали выходить из спячки.

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо", допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

Куда вложить рубли: ждать падения Евро или скупить фунты, пока не выросли?

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

Мусор в совке - хохлы в СССР.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Рост братьев Кличко равен высоте подмыщечных впадин Валуева.

Другие анекдоты: