АНЕКДОТЫ ПРО МОЗГ

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Женский мозг в минуты опасности или стресса - Валерий Жидков (Тамбовский Волк) | Вечерний Квартал

Пра работу мозга, анекдот па беларуску / анекдот про мозг и телевизор

Анекдот про Вовочку и самый большой мозг. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

БЕЗМОЗГЛАЯ ТУПАЯ БЛОНДИНКА У ВРАЧА АХАХА МЕГАРЖАКА

Армейские Анекдоты. Смешные Анекдоты про Армию. Выпуск 5

Вынос мозга Занос Супер Анекдот

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Е. Петросян - монолог "Женская логика" (2007)

+50 000 - Шутки про страшненьких девушек порвали зал - Лучшие приколы Рассмеши Комика

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Ищу работу. Найду убью.

Украина создает новую полумилионную армию.Берегись Москва,Ленинградку возьмем штурмом.

- Люся, ну так что там, твоя подруга приедет? Нам ждать или как?
- Ой, там знаешь так получилось......... ......................................... А потом.............................................. А она такая........... ............ Ну и типа объясняет............. А я ей говорю...
- Стоп, нахуй! Понял, не ждём!
- Вадик, а твой друг будет?
- Да не, там у него хуйня какая-то.

У меня с мусульманами разные взгляды на природу. Они считают собак грязными животными, а считаю грязными животными мусульман...

Путин в лесу под Питером:
-Кукушка, кукушка, долго ли мне еще быть президентом?
-Пиздец тебе: я - украинский снайпер!

Наш ответ Голливуду:
"Мосфильм" приступил с съемкам фильма "Никита Хрущев, охотник на пидорасов".

Можно было б до упаду хохотать над бредом про сбор биоматериалов, если бы его на полном серьёзе не нёс президент страны, в которой мы живём.

Смотрю евро 2016, такое ощущение, что англичане не знают, что 100 летняя война закончилась

Внук спрашивает у своего деда:
- Дед, когда ты служил полицаем, что было самое главное в твоей работе?
- Выдать побольше своих? А у вас в милиции?
- Наоборот, покрывать побольше своих.

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Сегодня в гостях у программы «Смак» посол США в России Джонни Тефт. Отбросив ложный стыд, он покажет российским телезрителям, как американцы собираются заваривать здесь кашу.

Фокусник Иванов во время выступления распиливал свою жену пополам.
Она потом отыгрывалась дома.

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

Нигде я не чувствую себя так одиноко, как в толпе.

Расул Мирзаев бежал из-под стражи и теперь скрывается заграницей под
псевдонимом Ушат Помоев.

Арабески - это армяне матросы.

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Встречаются на том свете Сталин и Путин. Подходит к ним чёрт-пограничник и говорит:
- На вас двоих 1 билет в рай есть! Кто туда, а кто в ад?
Сталин берёт билет, и идёт на поезд на небо. Подбегает Путин:
- Что это за безобразие? Вы - тиран, кровопийца, убили 10 млн. человек! А я спас страну от пропасти, создал стабильность, рационально руководил поступательным развитием экономики нашей великой страны! Отдайте билет!
Сталин смотрит на Путина и говорит:
- А ви знаете, что в 37-ом гаду за танцы в церкви нэ сажали!

Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Нынешняя Россия – это Коммунистическая Партия Государственной Безопасности Московского Патриархата.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

В мое время, увидев мужа с балалайкой и в трусах поверх штанов, жена тоже вполне могла на него лайкнуть. А твитом с правой - вообще на некоторое время испортить ему репутацию ВКонтакте, ВОдносклассниках и ВСоседях.

По мотивам Серебренникова
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Можно)
- А можно на балет пригласить?
- ФУууу Извращенец!!!

- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Любой Владыка может освятить все, начиная от храма и кончая в монашку.

Решил я жить как Жванецкий учил:
-"С утра принял 100 грамм - и весь день свободен".
Только принял я литр.
И вот теперь сижу и думаю: что мне с такой кучей свободного времени делать?

Китайская мудрость гласит: "Не всегда перевод древней китайской мудрости на русский язык передаёт её точный сковорода ."

Украинец приходит на работу и говорит: - Мужики, я вчера прихожу домой пораньше, а там американец сидит!
- Ну и что ты ему сказал?
- Что я скажу, я же не знаю английский!

В висте и вин7 есть рейтинг установленных игр. Игры серии might & magic 7-9 (которые РПГ) Улыбнуло - анимация кровавых сцен в 6-7 части а в 8 просто кровь и насилие (хотя визуально ничем не отличаются). А в wizardy8 вообще кровь и увечья, сцены насилия, страшно подумать что они тогда по поводу игры Postal 1-2 думают.
Давайте будем честными и пойдём дальше: Sonic - страшные сцены похищения и содержания в клетках зверюшек. Косынка и прочие карточные игры - откровенные сцены покрытия валетом дамы. Сапер видимо вообще придется запретить так как ООН запрещает использование противопехотных мин.

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

Другие анекдоты: