САМЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Бог не любит артистов, хотя сам - самый первый артист.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Празднования Дня Разведки не могли обойти стороной агентурную сеть. Краткое сообщение «Поздравляем, Надя» оказалось понятно всем.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Депутат Государственной Думы летчик-космонавт Валентина Терешкова предложила преподнести корзину из 450 роз в подарок на день рождения президенту России Владимиру Путину. Об этом в пятницу, сообщает «Интерфакс».
А ничего, что 450 - чётное число?

Славику даже во сне девушки не давали...

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Тёмное пиво лучше светлого будущего

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:

- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.

Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:

- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

Потратив охеренные деньги на стоматолога, понял, что дешевле было бы сразу заплатить за донорскую голову.

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

РЕ: В украинской школе идет экзамен по родному языку.

Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы поЖукраински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютий, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

— Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

— ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

— ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

— АЖа!!! ЖОПЕНЬ!



Соображать надо, шо пишете. Жопень, пузень... В УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ СЛОВ "ЖОПА" И "ПУЗО"!!! УРОДЫ, МЛЯ.

Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.

Путин:

- Не уберегли Анатольича…

Медведев:

- Да я и не болел!

А ваш Илон Маск может слепить из говна петуха? Нет! Вот и пусть сидит там в своей Америке и не выебываится неудачник!

Как оказалось, "братскую дружбу" необходимо укреплять...
10-метровым забором, противотанковым рвом и минными полями вдоль всей границы.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Чайник прячется от проблем, пока они его не найдут. Стритрейсер ищет проблемы, пока они от него благополучно прячутся.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Другие анекдоты: