ПРАВИЛЬНАЯ ТЕЩА ИЗ АНЕКДОТА 5

В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима

Примета: если в советском цирке акробат Мыкола Тарасюк перекрестился, значит, номер как всегда отрепетирован не до конца.

Если окружающие, не сговариваясь, постоянно и без повода дарят вам освежитель воздуха, означает, что вы - редкостное говно.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Запретить свидетелей Иеговы и праздновать Пасху, это все равно как забыть про Путина и слушать Медведева.

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте ДВЕ!!!

Не всё то золото что молчит

Украинская Рада обвинила 2,5 миллиона жителей Крыма в измене государству. Также как и 4 миллиона дончан ранее все они приговариваются к каторжным работам на благо победивших в результате демократического переворота и захвата власти. ПАСЕ заявила, что поддерживает решение демократического украинского правительства и разъяснило, что это не труд рабов, а трудовое перевоспитание террористов и сепаратистов (этих неполноценных уродливых грязных русских скотов).

Дмитрий Медведев поставил будильники в разные места: в Плёс, Псехако, Санкт-Петербург, в Курскую область и Тоскану.

Мама говорила:

-Будешь плохо учиться - в солдаты не возьмут!

Какой я был дурак, что хорошо учился!

Никогда не подозревал, что те 20 мл водки Абсолют, отложенные на всякий случай ранее, налитые в малюсенькую-премалюсенькую бутылочку, могут оказаться желаннее, чем очередные пол-литра в этот вечер!!!

Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники,
тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика
средства от грызунов.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Чо то наш шеф опять злой?
- Секса не хватает.
- А как же жена, секретарша, мы, наконец?
- Да за#бал он уже всех!!!

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план «Перехват».

Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

RE: В США опробован на практике новый общественный строй – диктатура
демократии.
– Это у нас при демократии узурпаторство власти.

- Почему Вы пьёте?
- Я себя сразу хорошо чувствую.
- А в чём это выражается?
- А разве плохо быть Наполеоном?

Хорошие жёны почему-то всегда другим достаются. А нам приходится жить с теми, кто есть под рукой.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

- Зачем Хуйлу устраивать в Крыму игорную зону ?
- Может быть, он его раньше проиграл и теперь хочет отыграться…

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада весь в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел, Леночка?!
- Подружка Оля!
- За что?
- Она сказала, что свекрух еще в детстве убивать надо!

Американские межпланетные станции жадно ищут в космосе жизнь, что бы потом прилететь туда и всех замочить.

Оказывается, самая нелюбимая песня у пожарников: «Гори, гори ясно, чтобы не погасло!» Олег Бутаев

Встал, позавтракал, стемнело.

Если вы думаете, что в нашей стране толерантно относятся к любой религии, попробуйте на переполненной станции метро громко крикнуть "Аллах Акбар!!!"

Если позвонивший спрашивает вас: "А это кто", то, перед тем как ответить, попросите его задать вам ещё вопрос: "А это где?".

Поймал украинец золотую рыбку... Рыбка грустно посмотрела на украинца, молча достала катану и сделала себе харакири...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.

А пошли вы все... в пусси.

Другие анекдоты: