СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдоты - про Вовочку

анекдот с матом смешной до слез

Смешные анекдоты от перца - 2

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Вас помельдонить или отмельдронатить?

После первого миллиона мне стало незападло собирать бутылки возле
вокзала.

Теперь стало понятно, что россиянину, чтобы дождаться помощи от государства, нужно было родиться на юго-востоке Украины.

Он так долго и так старательно грёб на галере, что уже перестал вмещаться в список Форбса.

Каждое утро просыпается Путин с целью поднять зарплаты,пенсии, построить дома, дороги, больницы . И каждый раз...... из Вашингтона приходит отказ.

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата
карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской

В преддверии холодов россиян "мучит" вопрос, а какой же тип гриппа будет
в этом году? Может самый опасный тараканий? :) Предлагаю, что бы ВОЗ не
мучилась, гриппу присваивать имя каждый год в соответствии с китайским
гороскопом
(c)=1972=

У русских - "песец", у немцев - "Сталинград", у британцев - "новичок"

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

- Блин, замкнутый круг: когда пью, перестаю есть, когда перестаю есть, начинаю пить. Где выход? Не пить и не есть? Не есть и пить? Пить и есть?
- Конечно, не пить и есть!
- Ты чё, охренел - не пить?!

"Матерное слово — это анархическое разрешение дипломатических и моральных запутанностей". (с) Михаил Пришвин.

Мир треснул пополам.

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Рабинович молится в Церкви:
- Господи, я хочу IPhone!
Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone!
Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем?
Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!

Как-то ехал в маршрутке в Одессе, реально думал, шо вся маршрутка шутит.

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

Три стадии мужского ожирения:
1) не вижу "лежачего"
2) не вижу "стоячего"
3) не вижу голову сосущего...

Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

Другие анекдоты: