АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ

Анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсию, юмор,приколы,шутки анекдоты

Анекдот про пенсию:)

пенсионный возраст анекдот

Принёс тёще пенсию

Ах, какая пенсия! Юмор со смыслом и жестокой правдой!

анекдот про пенсионеров

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Про пенсию и соц.пакет, алегарх и работник завода.😂

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Если вы чувствуете, что ваша девушка стала хандрить - немедленно избавьтесь от неё, пока она не заболела серьёзно!

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили
Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Новый русский впервые в Большом театре. Входит в зал, садиться, щелкает пальцами:
-Официант!

Сон матрицы рождает богословов.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Смысловые варваризмы:
слово "солдат" - это "пушечное мясо"или самый дешёвый наёмник за 1 сольдо, "артиллерия" - "стрельба из лука",
"десант" - вообще-то переводится, как "опущенные",
"лейб-гвардия" - "телохранители"...
И какой же "умник" всю эту белиберду в воинские уставы записал?

- Что вы знаете о собаках?
- Всё! Я по гороскопу собака!

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

уровень фальсификаций в районах избирательных участков - 500
килоЧуровых.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Премьер РФ Медведев поручил Минздраву к 2020 году увеличить продолжительность жизни россиян до 76 лет, а пока дал соотечественникам ЦУ - держаться.

- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

ШОУ БИЗНЕС
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Воздушная гимнастка сорвалась с трапеции в московском цирке и упала в
реанимацию...

Проходит урок БЖД:
-Ни в коем случае не делайте дыхание из рта в рот. Неизвестно, чем болел пострадавший. Быть может этот хитрый гад, заразит вас СПИДом. Предохраняйтесь пакетом, полиэтиленовым.

Другие анекдоты: