АНЕКДОТ ТУК ТУК

тук тук штука

ITV / #Шутка "Тук-тук"

Анекдот. Тук-тук...

Тук, тук...

Сулик Садыков - Тук тук.

Анекдоты на Арбате часть 1

"Кто там?" Анекдот от инопланетянина

Прикол с ПАПИЧЕМ на Стриме Тук - Тук -Тук - Тук

[Русский Дубляж] UNDERFELL "Тук-тук шутка".

Анекдот №93 Кто там? -Милиция

Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Статистическая составляющая всех современных партий - чем больше украл
там ближе к центру отличного распределения.

Госпожа Нуланд разговаривает с депутатом Мизулиной по телефону:
Мизулина:
Дорогая , я тут недавно отдыхала в Гоа, мы в джунглях кормила обезьянок бананами и фруктами, можешь фото посмотреть , я в «Одноклассниках» выложила.
Нуланд:
-Я тоже кормила, Только не в Гоа, а в Украине, на Майдане, и не бананами, а булочками и печеньем. Они такие забавные …... Фото можешь посмотреть во всех СМИ....

Чем отличается Путинское правительство от публичного дома? В публичном доме во время кризиса блядей вместе с "мамкой" меняют, а не перекладывают с кровати на кровать.

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Ввиду опечатки вместо инициаторов пересадки химкинского леса решено пересадить сам лес.
© konde13

-Какая страна самая известная?
-Украина. Все новости мира начинаются с неё.
-Какая страна самая сильная?
-Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
-Какая страна самая большая?
-Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
-Какая страна самая веротерпимая?
-Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
-Какая страна самая щедрая?
-Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
-Какая страна самая либеральная?
-Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного
электората.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!


Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

Ну, киньте уже кто-нибудь Медведеву банан, что ли!

В семье безработного художника... - Посмотри, как ты писал, когда не пил! - А куда смотреть.??? - Вот сюда. - Но...здесь ничего нет! - Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

После создания батальонов «Донбасс-2» и «Донбасс-3» Дмитрий Ярош слова: «Все будет Донбасс!» пообещал наполнить новым смыслом и необходимыми знаками препинания.

Разбился окурок ВВС Польши. Больше у убогого пшека нет ВВС.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

В Украине многие жгут дрова для тепла,что бы сэкономить газ для готовки,а в России некоторые не выключают на кухне газ,чтобы сэкономить на спичках!

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

После появления торрентов и видеохостингов, слово "кино" из предлога стало местоимением.

Первое свидание. Девушка парню:
- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
Он: -Наверно, о том же- о чём и ты!
Она:- О, боже, какой нахал!

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

Каждый новый поклонник дочки - это угроза увеличения детонаселения в квартире, и тёщи сразу понимают, кто будет этими детьми заниматься.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

Дети вы помните что завтра нужно принести 1000 рублей за еду? Наталия Борисова, а сколько нужно принести чтобы школа закончилась?

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
— Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
— Пап, а я хлеб уже весь съел!
— Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет…
Отец:
— Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
— Папа, а я картошку тоже съел…
— Ну ладно, на здоровье…
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
— Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой…

- Хочешь?
- Хочу.
- Сможешь?
- Смогу.
- Тогда наберись мужества и снова вызывай официанта.

Другие анекдоты: