АРМИЯ АНЕКДОТЫ

Армейские анекдоты № 1

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот: Сын из армии принес лимонку / Смешной анекдот!

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 2

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот, который ненавидят все военные | Вы будете рыдать от смеха

Анекдот (солдатский юмор).avi

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко затормозил, мужчина попытался ухватиться за поручень, но вместо поручня его рука опустилась на грудь стоящей рядом женщины.
Мужчина извинился:
- Простите, я не специально.
Женщина поднимает глаза:
- Вот это и обидно!..

- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
- Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
- Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
- Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

На работе до обеда хочется есть. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Два министра в Кремле:
- Не дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.
Сантехник, ковыряющийся в унитазе:
- Дай бог сейчас оказаться на месте Кудрина.

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Мексиканцы поймали чупакабру самца и самку, и для того чтобы не вымер вид выпустили их,с согласия местных властей, в глухих районах челябинской области. Голодные коровы местного совхоза наконец то получили свою порцию протеина и выполнили план по удою.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Десятки тысячи демонстрантов вышли на улице в столице Зимбабве Хараре, празднуя ожидаемую отставку 93-летнего президента страны Роберта Мугабе. – Ну, Россиянам ещё далеко до такого праздника.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Скорбное известие пришло из Австралии. Коалу, покусанную питерским оборотнем спасти не удалось. Пришлось усыпить, вместе с сородичами, которых она успела покусать.

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!

Когда чиновник протягивает руку, не торопитесь здороваться.
Может он взятку хочет?

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

Когда ларьки снесут, придётся взяться и за супермаркеты. Чем они хуже?

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 6 тысяч гривен.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Кличко решил возглавить Космическую партию украины. Узнав об этом, имперские солдаты Дарта Вейдера попросили санитаров перевести их в другую палату.

Новый язык обогащается новыми синонимами: провокатор - нодовец, сербовец, казак.

Семейная жизнь- айсберг.

Почему только восемьсот тысяч малых предприятий в России ликвидировались, а не все? Они же ещё не знают, что если активная часть баланса по фирме будет меньше 500 тысяч рублей - величины уставного капитала на 01.01.2014 года, то они должны быть ликвидированы.

Если Запад ввёл санкции против России, то почему должна страдать Сибирская Народная Республика?

Надпись в маршрутке: "При аварии разбейте стекло молотком", и молоточек рядом висит.... Вооотт... Помяли нашей "Газельке" бампер и тут меня понесло....

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Как истинный патриот, премьер-министр был против приобретения виллы в Тоскане, но его чуть ли не насильно заставили коварные Саркози и Берлускони.

-Настенька, ты замужем?
-Да, Иванушка.
-Очень жаль...
-Да чего жалеть, дурачок? Ведь ты не на Кавказе!

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Другие анекдоты: