СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Как приготовить омлет по-еврейски? | Ютуб анекдоты

Анекдоты слушать

Анекдоты Кобза: САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН!

Прикол по телефону охренеть слушать до конца

Что нужно бедному еврею на завтрак? | Одесский анекдот

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые русские бабки. Юморина. Концерт от 16.11.18

Сборник анекдотов от Кирилла смешное видео смешные истории

Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.

Анатолий Юзерский

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Дочь Кадырова (террорист, не запрещенный в России), стала лучшей ученицей Чечни (террористическая организация, не запрещенная в России)...

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

Он стал читать женские романы, чтобы понять женщин, и понял, что очень многого не знал... про других мужчин.

Скандал на Западе с подменом говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Поскольку на Новороссию Донбасс с Луганском не тянут – решили переименовать их в Малороссию.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Профессор студентке:
- Так, как же называется ситуация, когда верхи не могут, а низы не
хотят?
- Сволочь!

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

-Пожалуй только в России тебе могут нахамить, если ты не пропустил объезжающего пробку с левого ряда в правый поворот.
-А если только из среднего?
-Тогда могут еще и поколотить.

Ничто не вызывает такого желания звездануть ракетой, как слишком громкий
Gangnam Style у соседей (с) Ким Чен Ын.

Теперь все российские экономические показатели деляться "до КрымНаш" и "после".

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».

Фаина Раневская

Каждый год проводятся олимпийские экономические игры по разным видам спорта:
1) ВВП на душу населения;
2) Качество и уровень жизни населения;
3) Производительность труда
4) Уровень коррупции
К сожалению Россия далека от призёрских мест и часто не дотягивает даже до среднего уровня.
Идти вперёд мы не можем, оставать не хотим, поэтому единственным вариантом остаётся - это тянуть всех вниз. Чем мы успешно и занимаемся.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Конечно, я осуждаю поднятие пенсионного возраста. Из-за него на главной анекдот.ру не оказалось ни одного анекдота на другие темы.

- Слыхал,Микола, говорят Путин застрелился....?
- Вот же сука, что только не придумает, чтобы незалежную захватить...!

Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

- Марья Ивановна, а я вчера в газете прочитал, что бизнесмен Дмитрий Каминский заплатит 1 миллион долларов человеку, который проживёт 123 года. 1 миллион! И я сразу написал ему письмо!
- Ой, Вовочка, не смеши меня! Тебе всего 10 лет!
- Так я, Марья Ивановна, понимаю это. Я авансиком 100 тысяч попросил.

Мне тут любимый мужчина на днях подарил цветок, а на мое восклицание,
что он уже завял, ответил: Ну так и тебе не 15 лет!

Геи, гастарбайтеры, лесбиянки, "националы" - это меньшинства?
Нет. Настоящие меньшинства, это:
- Православные (настоящих, воцерковленных - только где-то 20 % от заявленных);
- Русские (посмотрите - среди владельцев бизнеса их - непропорциональное меньшинство);
- Блондины и блондинки (их всё меньше и меньше, плюс - их травят расистскими анекдотами).

Вот только представьте, что эти перечисленные меньшинства станут защищать свои права также, теми же методами, что и - геи, гастарбайтеры, "националы"...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Другие анекдоты: