АНЕКДОТ ОТ ПАФНУТИЯ

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Ржачные анекдоты про евреев! Одесский анекдот про свадьбу и секс!

Свежие анекдоты про евреев! Одесский анекдот про приём на работу!

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Анекдоты про евреев очень смешные. Короткие анекдоты про женщин!

Старец / Русское чудо

🅰️ Семен Слепаков – Отец Онуфрий (LIVE @ Авторадио)

С Слепаков Отец Онуфрий

Невзоров - Юмор. О яхте Паллада патриарха РПЦ Кирилла

Один крупный госчиновник жалуется другому:
- Слушай, у моего сынка совсем «крышу» снесло… Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку.
- А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там.

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!!!

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.

Прощаю Всех..-кроме себя!

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Если в США вы увидите пенсионера, который ездит на автомобиле премиум-класса и живет в роскошном особняке, то в этом нет ничего удивительного, ведь человек всю свою жизнь вкалывал, зарабатывал, поэтому теперь всё это имеет. А если вы в России такого пенсионера встретите, то тут определенно что-то не чистое.

К вопросу о матершине.
Слово 'лапочка" можно сказать так как будто это последня бля.ь в самом крупном районе небольшого города.

Есть люди, которые никогда меня не поймут, что бы и как я не говорил, но меня это абсолютно не расстраивает.
Потому что у меня есть люди, которые меня понимают без слов. А это намного важнее...

Бело-сине-красный оказался просто промежуточным флажком, пока красный советский флаг заменяли на белый нейтральный.

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Пуля найдёт героя.

После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Че такой помятый?
- Не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась..

Идет Изя по Нью-Йорку, ни цента в кармане. Смотрит, стоит Рабинович,
торгует семечками. И.-Рабинович, займите немного денег. Р.-Видите этот
банк на углу? И.-Да. Р.-Так вот, у меня с ним договор, я не даю в долг,
а банк не торгует семечками.

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся.
Забыли, видимо, что клин клином вышибают!

А вы никогда не задумывались, кто царапает машины на стоянке во дворе?
Это делают изголодавшиеся дети маляров.
© konde13

Тень Брежнева в современной России.
- Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче советской, интернациональная помощью абхазскому и украинскому народам, во главе – бывший сотрудник КГБ и как положено – пожизненно.

Под личиной байкера в Берлин пытался прорваться Путин.

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

Сразу после освобождения, Pussy Riot планируют
ворваться в мечеть в центре Грозного,
и сжечь там Коран

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

В Тульской области построили новый газопровод - "Цыганский поток".

- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold.
- Ты прайс читаешь?
- Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны.
- Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Раньше было лучше.
И чаще.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

В гандрашке с 1.02.2015 года заработает формула " чем ниже цена на водку, тем пофиг цена на доллар"

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Ремонт в ЖКХ:

1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

1-й гавнал заменил хоккей на "Давай поженимся".
Дорогое дерьмо на дешёвое.

Другие анекдоты: