АНЕКДОТЫ МАМЕНКО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Реальный пацанчик - Анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

анекдоты смешные до слез , самые смешные анекдоты ,Анекдот про ПРОСТИТУТКУ

Анекдот про путевку ✌️ Смешной анекдот | Видео анекдот | Свежий анекдот | Юмористы | Anekdot | Юмор

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18

Анекдоты - про Вовочку

С целью популяризации в Латвии решили запретить ношение советских наград. В кино, книгах и на сцене запретили нецензурную брань. "Вконтакте" избавились от труда Адольфа Гитлера "Mein Kampf".
© konde13

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

По Кудаму шел Путин с казацкой саблей и обвешаный медалями "ЗА ВЗЯТИЕ КРЫМА"


Навстречу ехали эсэсовцы на мотоцикле..


- Рокеры! - подумал Путин..


-Хуйло!! - подумали эсэсовцы...
------


В кабинет Путина влетел Медведев:
- Владимир Владиирович!!! На нас Китай напал!!! -Шо делать? -Сдаваться???


- Не Димон, мы не можем терять лицо! Русские не сдаются!! Срочно в выпуск новостей о переименовании РФ в Федеративную Республику Китай!!


------


- Владимир Владимирович! В приёмной сидит беременный Бабай с письменной просьбой о выделении ему материнской помощи!!!
- Димон, если у него мальчик, то помощь необходимо выплатить...Стране нужны герои!!!
------------------


На берегу сидело два напильника, один говорит другому
- Смотри !Смотри, Путин на козле куда то летит!!!
Другой отвечает:


- Да и фиг с ним - он всё равно без ручки...


Хавер

Подпись под фотографией.
Сидят (слева направо): Валентина Матвиенко (10 лет), Дмитрий Медведев (15 лет), хуйло(пожизненно).
Стоят - конвоиры.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.

Вот, что секс животворящий делает!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

Африканские работодатели выдают зарплату черным аналом.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые почему-то думают, что они евреи...

Удивлению и непониманию лохотронщиков не было предела,когда толпа цыганок,покидала их,унося с собой кофемолку,миксер, утюг и плеер,ведь на свои лотереи они всегда приносили пустые коробки из под бытовой техники!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.

В последнее время производители фальшивых купюр явно переигрывают производителей детекторов банкнот.

Великая Отечественная война шла бы до сих пор и переросла бы в ядерную, если бы её вели гуманными современными методами. Как в Сирии.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Новое поколение мобильных телефонов станет ещё лучше. Они сами будут решать, когда и кому звонить, какими рингтонами оповещать и о чём говорить.
А уже следующему поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный.
Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея.
Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит :
- Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало
ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!

Недолго звенела кандалами прокуратура, услаждая слух повышающих цены. Теперь замолчала. Видимо, навсегда.

Одна голова - хорошо, но две головы - тандем.

Не понимаю, зачем Украине вообще нужны следственные органы, если все преступления практически моментально раскрывает Антон Геращенко?

Когда очередной ухажер в дорогом ресторане спрашивал красавицу Машу, ты наверно голодна, что бы ты хотела попробовать изысканного? Она без колебаний отвечала - расстегай!

Почему бы Инет?

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Другие анекдоты: