АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

Малиновая косточка

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про туфли которые жмут. 18+. 13.11.2017

Анекдот-фильм - Ржевский асенизатор

МОПС И АНДРЮХА ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА ЗИМОЙ | АНДРЕЙ ЩАДИЛО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ НА СТРИМЕ

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

"Лжец, лжец" - это не фильм с Джимом Кэрии.
Это заявление Путина о повышении ПВ.

Муж в гневе:

— Так! Я всё знаю!?

Жена:

— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

-Как будет по-немецки Украина?

-Хохланд.

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

–Что делать, Юлик – ума не приложу. Моя жена все время говорит о своем бывшем муже!
–Тебе повезло, Стёпа. Вот моя Наташа все время говорит о будущем.

К тренировкам для участия в Параде 9 мая на Красной площади приступил сводный полк российских хакеров

Книга про падение звезды и ослепление человечества: Джон Уиндем "День триффидов".
Классика, люблю.

На совещании в МИДе : "Всегда действуй по принципу: никогда ни в чем не признавайся, даже если тебя поймали за руку на месте преступления."

Тесть - это клад, а клад нужно держать в земле.

"Кин-дза-дза!" - это фильм о России о россиянах. Не верите? А вы читали слово "пацак" наоборот?

Петр Алексеевич написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

На европейском саммите:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать президента Путина - Дмитрия
Медведева!

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители "хрущеб"...

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".

У бобра я ветку отобрал. Обобрал, бобра я, обобрал...

Вот я не могу понять, почему педики - в американской армии, а "опускают" гораздо чаще - в российской?

Почему-то на майках бегающих по полю футболистов не указана цена, а только лишь их фамилии.

WADA совершенно беспристрастна, для неё не существует авторитетов. Например, если бы завтра гордость Америки Майкл Фэлпс вдруг решил выступать за сборную России, то обнаружилось бы, что ещё вчера он был внесён в список Макларена.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Больше всего в этой жизни меня печалит депрессия.

- Даже у Януковича были страусы, а у тебя - уточка...

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

- Люся, ты что, обиделась на меня?
- Да, Вадик.
- Ну и пошла нах*й!

Каждый раз после того, как человек потрогает или погладит кошку, она обязательно умывается, поскольку считает человека грязным существом.

А полицейский тоже жрал гречку
у Скрипалей?

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Обама: Мы введём санкции против России.
Путин: Мы не покажем вручение Оскара в прямом эфире.
Гейр Лундестад: Вручить нобелевскую премию мира Путину!

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

Другие анекдоты: