АНЕКДОТ ПРО ПИНГВИНОВ

Анекдот про пингвинов

Петросян-шоу. Евгений Петросян "Пингвины в новогоднюю ночь". Юмористическое шоу

АНЕКДОТ ПРО ПИНГВИНОВ

Агент Купер | Анекдот про пингвинов | Твин Пикс

Анекдот: поза пингвина

Анекдот. Про деда

Прикол про пингвинов

Анекдот про гаишника взорвал интернет.

Пингвин будет бухать😃😂😂😂😂😂😂

Смешные Пингвины! Говорящие ))) FUNNY PENGUINS! )))

Жизненный парадокс: Когда денег нет, мучительно хочется что-нибудь
изменить в своей жизни. Когда деньги есть, Ничего менять боязненно не
хочеться !

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Умирающая женщина родившая слоненка не могла обьяснить произошедшее.
Последние ее слова были не ебиттесь со слонами.

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот.
Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

В Волгограде началась реновация пятиэтажек?

США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.

ВВП: „Россия занимает шестое место среди крупнейших экономик мира, и у
нас, безусловно, есть все предпосылки уже в скором времени войти в
пятёрку. ”

- Ага, сейчас значит живём как в Англии ( 6 место). А скоро будем как в
Германии ?

Скажите, это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!

Предстоятель и блюститель человеконенавистнической национальной идеи прогундел, что права человека и прочее тому подобное есть - "ересь человекопоклонничества"!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари
и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при
этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI
веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала
создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем
предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и
методов лечения этой болезни.

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Другие анекдоты: