WWW СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Да вообще уже пора ввести налог не на малодетность, а на Жизнь!!! Чем дольше живешь, тем больше ставка налога!!! И в арифметической прогрессии! И чтобы много размножались, но чтобы жить долго неповадно было!!!

Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!

Рабинович у Стены Плача:
- Господи, я никогда тебя ни о чём не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я о смерти тебя прошу.
Не для себя прошу!..

Красиво пить не запретишь.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

-Если бы Иуда Искариот жил в Прибалтике - после восстановления независимости он бы отдал под суд совесткого оккупанта Иисуса Иосифовича Христосталина.

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

- Что подарить парню на день рождения?
- Часы!
- Нахуй?
- На руку.

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов.

Дивлюсь на хуйла я та й думку гадаю - чому я не голуб, чому не літаю....?

–Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же смотрят дети!
–А зачем же ты привела детей в душ?

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

- А я получила в магазине "Пятерочка" выручай-карту, дающую скидку 0.5%!
- Скидка в полпроцента - вообще не о чем. К тому же теперь в Пятерочке всё подорожает как минимум на ту же сумму. Вообще, это гениальная идея - собрать почти бесплатно базу персональных данных миллионов человек, чтобы рассылать им спам.

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

Однажды Путин задумался: Что пишут ? Будто я – реакционер типа Николая I или там Александра III или даже С… , не допускаю оттепель. Но ведь у нас как там… демократия и эта… свобода и другая фигня. Нет, но всегда всех стабильных правителей ругали: и Николая I и Александра III и… . Чёрт !

В столовой за столом сидит грузин к нему подсаживается хохол.
Х. эй хлопец будь ласка подай сiль!
Г. не сiль, а сол билят не русский!

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня яйца болят.

— Снимайте штаны.

Мужик снял штаны. Доктор удивленно:

— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.

— Да, странно, а я и не замечал.

Доктор:

— Скажите, а дети у вас есть?

— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не
знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении
Гаусса.

Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их
толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда,
даже через нехочу. Иголку не рекомендую.

Всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил.
Это каждый дурак может.

В пидерашке опять захотели гарантий невступления Украины в НАТО. На что Украина ответила:
-"Пускай пидерашка достанет из своей жопы Будапештский меморандум и рядом со своими гарантиями территориальной целостности Украины запишет гарантии Украины о не вступлении в НАТО. После чего вернет все в жопу!

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Беседуют два католических священника:
- Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя!
- Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли!
- Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...

Другие анекдоты: