ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО СКАЧАТЬ

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в интернете сидят........

После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии

Заявление МИД РФ:
"Блокада Донбасса со стороны Украины - это геноцид! Нам теперь что - в гуманитарных конвоях вместо снарядов продукты на Донбасс возить?!"

Водители маршруток уверены: шансон придаёт вашей поездке больше комфорта.

Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой
стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платёжной системы будут выпускаться в формате А4.

-Украина - цэ Европа! Хай живе комиссар Евросоюзу Брежнев!

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь, улыбаешься, и слушаешь как у неё прошёл день...

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это
когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках
женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа,
которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не
своего размера.

Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетвых карт":

- Прям вижу ситуацию: расплачиваешься в каком-нить магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед!"

- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

Геймер, помни, можно доиграться и до "Альцгеймера".

Пенсионный возраст теперь будут повышать регулярно, каждые 6 лет, на 6 лет...

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

Когда сочинский сутенёр с редким именем Олимпий прогуливается с местной проституткой Адой, все знакомые говорят: "Олимп и Ада".
https://twitter.com/konaarm

"Люди в мире подразделяются на 2 категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".
(с)к/ф "Игла" Виктор Цой

В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были:
"О земле" и "О мире".
Потом оказалось, что "декрет номер один" был...
о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной
икрой...
Интересно, о чем будет первый декрет Навального?

Димон тут заявил, что на Новый год он будет есть только российские продукты! Только вот вопрос: на хера он врачей и "скорую" заказал?

Биткоин - симбиоз бога и золотого тельца.

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Власть врёт народу всегда: Вооружённый конфликт бандой
наркоторговца-цыгана и селом – никак не связан с наркотой. На вопрос:
Тогда с чем? – тоже ответа нет.

Нормальных гениев признают лишь только тогда, когда невозможно сыскать их потомков.

Дед мороз дед мороз ты пиво нам ***** принес а *****?¿

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

В Кремле дали задание - нарисовать образ будущего России с Путиным после очередных "выборов".

Трудный выбор: ГУЛАГ или изоляция?

Во время молитвы хасид, увлечённый проповедью цадика, начал повышать
голос. Ближайший сосед толкает его в бок и шепчет:
- Послушай, не кричи так на Бога. Добром большего добьёшься.

Чтобы Кобзону было легче переносить тяготы болезни на родине, европейцы с американцами обязаны депортировать в Россию всех его родственников.

В Германии санкции коснулись лошади Рамзана Кадырова.
Я бы на их месте ввел санкции против лошади Максима Виторгана-Ксении Собчак

Оперетта не умирает, умирают те, кто не умеет с ней обращаться.
© Франц Легар

Летел Леонид Хлыновский в Бердичев из Одессы и заметил что все пассажиры при парашютах и в наушниках. "Юморист" подумал что они десантники, но когда вышел капитан кукурузника и скомандовал прыгать...

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

хуйло- Госдупе:
-Они там все охуели, что ли? Как из бука можно сбить самолет? Это же - дерево!

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной
является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Мюллер спросил Штирлица:
- Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги?
- Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"

Другие анекдоты: