АНЕКДОТЫ ПРО ШЛЮХ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про 3 проституток и нового русского

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

пошлые Анекдоты про Проституток, пошлые про секс, самые новые, самые смешные

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

#11 Вызвал проститутку - приехала жена. Лучшие приколы.

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

В школе учитель математики очень не любил Стивена Хокинга, и всегда ему говорил:
- Не умничай! Ты для науки ещё пальцем не пошевелил!

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...

Только успели порадоваться, что исчезли наконец одни злобные псаки, как тут же другой рекс объявился - Тиллерсон.

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

А умная и красивая не сдавала, а получала.

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

Меня бесит, что я всегда спокоен.

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...

На пустыре мужик насилует женщину.
Она кричит: "Помогите!!! Помогииитееее"...
Мужик: "Да не ори ты, я сам справлюсь"

Звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 200, а террористов 300. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, высылаем танки.
Второй звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 100, а террористов 400. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, танки идут.
Третий звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 10, а террористов 500. Они уже спрашивают, когда же будут танки?

Взято из комментариев на http://lenta.ru

Хлопчик Ивашко из славного города Чапайсхроновка (это на волыни, вестимо) сделал из бумаги самолётик. Написал на нём Аэрофлот - и самолётик не полетел!

-Скажи, Марфуша, а сестрица Настенька у тебя красивая или на тебя похожа?

После изобретения говорящих покрышек дикие маты и крики ужаса заполонили дороги России...

Депутат моего депутата не мой депутат.

Чтобы найти с женщиной общий язык, достаточно с ней поцеловаться.

Другие анекдоты: