АНЕКДОТ ПРО ТЮБЕТЕЙКУ

Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёк твою мать! Страшно-то как!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

лучше летом у костра, чем зимой под солнцем.

Патриарх Кирилл Гламурович.

Опять всё перепутал и вместо ума-разума набрался пиво-водки.

- Дядя! Третьим будете? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Даша, Одарка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Кремль пригрозил «МК» разбирательством из-за дешевых шницелей - обед в столовых Кремля стоит не двадцать простых, а двадцать золотых рублей!

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Как узнать кто будет следующим президентом Украины?
Надо пойти в мастерскую, где делают матрешек и посмотреть кого они
делают главной матрешкой.

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

Первый белорусский электромобиль будет проезжать три часа, до следующей заправки, т.е. картофельного поля.

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Другие анекдоты: