СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Анекдот про выбор имени реально смешно до слез это надо видеть

Анекдоты. Прикольное видео.

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Смешное видео до слёз юмор шутки Галкин пародии лучшее

Прикол по телефону охренеть слушать до конца

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Если человек стоит,а вы говорите что он несет какую-то чушь, то вы сошли с ума:человек не может нести, стоя...

На ипподроме.
- Я хочу поставить на эту лошадь.
- Она не участвует в забегах
- Почему?
- Потому что это - Ксения Собчак

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Ну шо, сынку, помогла тебе твоя Клинтон?

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Ах, Зяма, такие убытки... Вот пришлось выбросить расческу, у неё сломался зуб.
- Из-за одного сломанного зуба выбросил расческу?!
- Таки это был последний зуб...

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
- Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
- Я не купаюсь, я тону.
- Это меняет дело, это не запрещено.

Нет больше сил ждать того, когда же, наконец, терпение моё лопнет.

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
"Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

Главной научной новостью недели стала сенсационная статья проф. Иванова А.П. в нейрожурнале "Наука и жизнь" в №8 за 3410 год. В ней говорится, что в середине 20-х годов XXI века во многих странах Европы и в США основываясь на демократическом принципе к власти пришла партия Безработных. Это повлекло за собой резкую смену строя и повсеместный отказ от труда и его продуктов. Профессор Иванов основывает свои утверждения на файле восстановленном из фрагмента флэш носителя найденного при раскопке в древнем Вашингтоне. В нем говорится о посылке правящей партией США и Германии войск для силового отключения себя от поставок газа. Никакие увещевания России о жизненной необходимости российского газа для стран Европы не оказало убедительного воздействия на них. Говорится в статье.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Если присмотреться - высшая мера наказания для проворовавшихся чиновников, это отлучение от кормушки.

На прошедших выходных поехал на охоту. Ехал по дороге, по которой туда - сюда по 50 километров шмыгали на велосипедах наколотые кацапские мальчики, а вдоль дороги на досках объявления висели распятые кацапские мальчики, в трусиках, ну, прямо, как Христосики висели. Охотился на личном клаптике земли, загонщиками были два личных раба. Отстреливал исключительно снигирей, синичек не трогал. А когда замёрз, то для сугреву кружку крови кацапских младенцев выпил. Хорошоооо, однако.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.

В полиции опровергли информацию о массовой драке на юго-востоке Москвы...
-Не было никакой массовой драки! Подумаешь, подралось 300-400 человек? Разве это массовая драка в отношении к числу, проживающих в Москве - парировали полицейские...

- До этого «Нового Года» 2012 года салат Оливье был мой самый любимый.
- А теперь что?
- ОРТ так опорочило это светлое имя, назвав нафталиновую какашку в
сахарной пудре «Оливье-шоу», что если ОРТ не принесёт официальных
извинений, я его больше никогда есть не буду.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

RE: Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...

Другие анекдоты: