ЮМОР ФОТО ПРИКОЛЫ КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ

Пеле:
-Русские выиграют чемпионат мира по футболу тогда, когда Бразилия станет чемпионом по хоккею.
Чё то бразильцы не торопятся.

Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги....
В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.

Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...

Астрологи объявили неделю старинной русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу".

Ухрюпинская гидра капитализма легко съест чувство басманной
справедливости!

В секс-шопе не все клиенты и клиентки покупают резиновых баб целиком, некоторых удовлетворяют и отдельные детали…

Граждане, перестаньте писать на стенах домов и в лифтах: для вас специально придумали планшеты.

Человек с бородой и бомбой не вызвал подозрения у охранников питерского метро потому, что он не был похож на школьника.

Владимир Путин внес в Думу законопроект, в котором содержится протест против легализации жевания листьев коки в Боливии. (http://news.rambler.ru/17093845/)
На очереди- законопроект о запрете жевания галстуков в Грузии.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Напившаяся в компании одноклассников десятиклассница неожиданно для себя потеряла девственность. Вот такая вот Маша-растеряша.

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Московское Метро...

"Осторожно... цены поднимаются...
Следующая санкция - "Гастрономическая"...
Переход на одёжно - обувную линию..."

- Тетенька,продайте мне пивка!
- А тебе восемнадцать будет?
- Будет!...Через три года!

Малоимущих в России становится все больше. Но не сдается врагу наш гордый бедняк, пощады никто не желает.

Секс это не повод перейти к близким контактам.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Заядлые рыбаки поймут.
У входа на проходящую только раз в год выставку "Охота и рыболовство",
неприметненько так,распечатанную на плохом принтере кто-то повесил надпись:
-"Господи!Дай мне сил купить здесь только то,зачем я сюда пришёл!"

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла - я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

- Петербургские депутаты хотят запретить в ночные часы стоны и топание котов.
- Хрен с ними, с котами. Хотя я не знаю ни одного громко топающего кота. Но без стонов демографическую проблему не решить! Видимо у этих депутатов уже склероз и они не помнят молодость.

Пытаясь доказать свою легитимность в Европейском суде, Янукович показал там наколку «Падлой буду до 2015 года».

— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.
— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

Диалог с моралью об обидах.
- Сынок, возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- То есть, если столкнуть человека со здания, он тебя не простит?

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...

- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

- Здорово! Как дела?
- Да вот, подумываю жениться.
- Что, созрел?
- Хоть будет кому сказать: «ты меня задолбала, дура!» А ведь приходится говорить самому себе: «ты меня достал, кретин!».

В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: - У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: - Да! ДА! Устали!!!
Препод: - У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Российские СМИ в один голос воют о заказном характере арестов коррупционеров в руководстве ФИФА.
Ибо атака на коррупцию - это атака на Россию.
Не будет коррупции - не будет и России.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

Оказавшись в неудобном положении – постарайтесь сменить его на любимую позу.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Интересное наблюдение. Проиграли немецко-фашистские захватчики битву под Сталинградом — Геббельс орал, что это есть победа, так как германские войска отступили и имеют возможность перегруппироваться, подтянуть резервы... Послали путинских спортсменов с Олимпиады — и активировались ура-патриоты: "нам западная Олимпиада не нужна, нужны красные флаги и спартакиады, повод поднимать нацрезервы!".

- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
- Нет, мы вызывали настройщика роялей.
- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.

Девушки, вам скучно? Нечем заняться?
Родите ребёнка, и всё изменится!

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Жду не дождусь окончания президентского срока Обамы. Он уйдет на пенсию и наконец-то перестанет ссать в подъездах моего родного Ижевска.

- через неделю - конец света! Вот ты как хотел бы его встретить: в
объятиях жены, любовницы или всех сразу?
- да я холостяк и в выборе, как ты, не ограничен - у меня интернет до
конца месяца оплачен!

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

Другие анекдоты: