АНЕКДОТ ПРО УРОДОВ И СВЕЧКУ ВИДЕО

Как правильно задуть свечу!) анекдот

АНЕКДОТ ПРО БОГАТУЮ СЕМЬЮ УРОДОВ

АНЕКДОТ - Свеча не задувается ? !!!

Свечка не тухнет

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Анекдот про семью уродов | Анекдоты смешные до слез | новые анекдоты

Анекдот №411 Свечи от геморроя

Анекдот про свечку

ЖЕЛЕЙНЫЙ МЕДВЕДЬ ВАЛЕРА ЛУЧШЕЕ ЧАСТЬ 2

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

Шоу белый дом два продолжается!

- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

- Говорят, что после субботнего митинга резко ухудшилось самочувствие
ВВП?...
- Да нет, что ты... Премьер ПЖиВ и здоров...

Раскрыта еще одна идеологическая диверсия Запада: оказывается они присылают к нам только стильных красавцев.

Победа Джамаллы на Евровидении это очередная победа Кремля направленная на выполнение минских соглашений Украиной, прекращения войны в Донбассе, и переименование городов.

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Дочка:
— Тот самый вкус.
Мама:
— Тот самый чай.
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Порутчик Ржевский на борту "Титаника":
- Мадемуазель, еблись ли Вы когда-нибудь на плоту?

хуйло - великий гуманист. Оно знает, что гуманитарная помощь нужна везде, где реет российски флаг.

Только толерантные европейцы могли обвинить в дизентерии овощи, а не
продавцов, которые вытирают жопу пальцем не отходя от прилавка.

Судя по количеству одесского и еврейского юмора, русские анекдоты пишут в основном на Украине и в Израиле.

Чтобы улыбнуть женщину, достаточно просто быть собой.

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Меня жизнь научила только одному — пиздец может быть бесконечным.

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает

Как правило, человек сдается раньше, чем терпит поражение.

В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...

Выпущенная на волю панк-группа "Бешеные пёзды" вломилась в центральную синагогу г. Иерусалима с криками "Асада в президенты"...

Другие анекдоты: