ДЛИННЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про очень длинный )))

этот Анекдот взорвал интернет

Самый длинный анекдот

длинный анекдот

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

Анекдот - "Оттянул"

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

Президент срезал себе зарплату на 10%, смешнее могло быть только еслиб срезал на все 100.

Хохлушки-стюардессы очень любят Ту-154: только в нём можно незаметно повесить на бортовой кухне фотографии Бандеры и Шухевича.

Назовите самые бедные штаты США.Это Детройт и Украина.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:

- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

В Париже проходит международный конкурс туалетной бумаги.
Жюри выставляет оценки по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах, и запах - сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и вручает председателю жюри таблетку. Члены жюри недоумевают: у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства проглатывает таблетку, затем куда-то выбегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов!".
Его спрашивают: "Почему?"
А он отвечает:
- А дерьмо в целлофановом пакете выходит!

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...

В детстве, в тот момент, когда папа нечаянно уронил молоток мне на голову, меня словно осенило - ведь я - марсианин.

- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- А хочешь, я покажу тебя фокус?
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, трахаю, и ты исчезаешь!

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

По коридору Кремля шел человек в форме народного комиссара. Он отвесил пендаля Мехлису, показал фак Жукову, хлопнул по плечу Берию и пинком открыл дверь в кабинет Верховного.

- Это кто? - шепотом поинтересовался молоденький лейтенант госбезопасности у секретаря Поскребышева.
- Мудко,- устало ответил тот.
- А чего это он... так себя ведет?
- Товарищ Сталин сказал, что других наркомов спорта у нас все равно нет

МинОбороны под руководством Сергея Кожухвыветровича Шойгу объявило, что военная транспортная авиация займётся перевозкой коммерческих гражданских грузов....
А после того, как на устранение последствий техногенных катастроф отправят всех призывников, Сергей Пожуйгетрович наконец-то сможет освоить бюджет сразу двух ведомств - Министерства Обороны и МЧС.

Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.

Кто быстрее победит Путина - Капитан Америка или Рядовой Рубль?

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым.
- Это ты о чём?
- Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а
когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

"Не обращайте на Медведева внимание. Вы же знаете, он никто, у него начальник есть в Москве".

Н.Назарбаев, президент Казахстана

Нужен закон возвращающий детей депутатов из офшоров, а то не дай бог секвестируют у них ченить важное и не будет больше потомственных депутатов на Руси.

Если тебя призывают к порядку - покажи свой белый билет о плоскостопии извилин.

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.

Почему программы новостей на Российских телеканалах так называются? Ведь
это twitter Путина.

Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!".
Помогает?
Ха!
Да он у него консультируется!

Путин наградил государственными наградами Григория Лепса и Александра Буйнова.
Вот мне интересно, а какие подвиги они совершили?

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.

Девиз обувной фабрики:
"МЫ ЛЫКА НЕ ВЯЖЕМ" !!!

Потом, конечно, выяснилось, что не Россия сбивала Боинг, но осадок (санкции) остался.

Другие анекдоты: