АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

АНЕКДОТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Анекдот от БЕЛОГО!!!! БЕЗНОГИЙ ОТЕЦ И СЫН НА ОХОТЕ!!!!!!

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Новые русские бабки. Юморина. Концерт от 16.11.18

Бородатый анекдот тупой анедот про смешной свежий

АНЕКДОТ ПРО ДЖИНА И ТРИ ЖЕЛАНИЯ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 18+...

Маститый гинеколог записался на приём к опытному ceкcопатологу - что-то интерес к работе пропал…

Это Вам не 37-й год, это Вам нефть по 37 долларов за баррель.

Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

RE: - Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена...

Стоп. Первые три слова - уже анекдот! Эти два обстоятельства взаимно
исключают друг друга!! "Девушка, вы замужем?" - всё равно, что сказать
"к какой категории самолётов относится этот вертолёт?", дыбил!!!

Как-то беззубо выглядел Уругвай в матче с Колумбией...

Мужик просыпается утром.

Потрогал постель справа от себя — никого…

Слева — тоже никого..

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

«»Че стоим?.. Кого ждем?…»»

Хлопотное это дело - водку пить. Стакан нужен, закуска - какая-никакая. С пивом мороки значительно меньше, зато туалет нужно всегда держать под рукой. Но больше всего неудобств возникает у тех, кто подсаживается на молоко. Корова - тварь прожорливая, много ей сена надо. И такие кучи на полу квартиры наваливает, что утомишься обходить.

В понедельник на работе девушка рассказывает подругам:
- Была в субботу на встрече одноклассников. Сидела между двумя Серёжами. Желание загадала, но исполнилось не моё и два раза...

Девушки, знайте, лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

7-го ноября по всей стране прошли демонстрации под лозунгом: "Коммунизм - светлое прошлое нашего Отечества!".

- Кто придумал поговорку "договор дороже денег"?
- Уж точно не менеджеры автосалона.

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту и говорит:
- Ты, козлина! Я хочу открыть счёт. Метнулся быстро и всё сделал, урод!
Операционист обиделся и пожаловался менеджеру, мол, клиент его оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а сколько клиент хочет положить на счёт.
- Пять лимонов в баксах и восемь - в евро, козлы вонючие!
Менеджер говорит операционисту:
- Метнулся быстро и всё сделал, урод!

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

- Что изменится во время кризиса? Чиновники начнут меньше воровать?
- Нет, народ начнёт больше пить!

Мать вчера кричала на отца, чтот он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка. А я и не заметил...

Российские «Грады» в Донбассе «работают» в режиме: "На кого Бог пошлёт!".

... А потом приходит чувство - "Спасибо, нах*й надо".
Спокойное, ровное, без надрыва.

На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет
никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка
французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет
Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был
впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые
раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать:
-Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ?
Бармен очень вежливо отвечает:
-Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,

Демпинговые экспортные цены мы компенсируем высокими внутренними, а не наоборот, как в других странах.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

Победительница "Конкурса красоты" была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.

Идёт мужик по улице. Навстречу двое.
- Мы проводим социологический опрос.
Вы за Путина или против?
Мужик в сердцах: - Идите вы нахуй вместе с Путиным!!!
Один другому: - Записывай в графу -
Вместе с Путиным.

-Что такое шлимазл?
-Это хохол (квасной патриот), которого сколько не учи инглиш и не катай на "Боинге", а он будет повторять: алэ мова й Ту-154 краще!

Другие анекдоты: