СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про Вовочку. Смех. Юмор.

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ, МЕНТА И ТАКСИСТА. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Вовочку несправедливо выгнали с урока. Анекдот смешной!

Анекдот про Вовочку и утро | Смешной анекдот от Дениса Пошлого

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

Сессия в 6 эпизодах:
Эпизод 1: Скрытый пи…ец.
Эпизод 2: Атака сессии.
Эпизод 3: Месть преподов.
Эпизод 4: Никакой надежды.
Эпизод 5: Хитровыеб…ые студенты наносят ответный удар.
Эпизод 6: Возвращение первого сентября.

- Привет, мужики! Как Новый год отмечать будете?
- Мы приготовили костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы ящик водки купили и будем импровизировать!

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Как волка не корми, а у феномена всё равно яйца больше.

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием
- Ха, из Лас-Вегаса штоль?)
- Не, из Тагила!

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Шойгу переместил погоны на полевой форме с груди на ягодицы: чтобы знаки отличия были виднее, если военнослужащие поползут в атаку :-)))

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету.

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхмесячного английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

По сообщению http://www.glavport.net//lastnews.php?
_lang=ru&id=2542830&informer=2&, американец расстрелял свой член, когда
тот не подчинился команде: «Стой! Стрелять буду! »

Секрет высокого рейтинг Путина – личная харизма и низкий интеллект электората.

- Вы откуда?

- Из Москвы.

- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?

- Бишкек.

«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Ну что это за санкции?! Я ещё понимаю, если бы лопающиеся шаровые краны, трескающиеся смесители и прочее *овно из Китая запретили!

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?
- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

Некрофил при занятии сексом по телефону выключает звук.

-Слушай, с нашим Николой что-то не в порядке!
-А чё?
-Сидим мы с ним вчера, бухаем и тут он мне говорит: "Давай оставим немного водки на "потом"
-Я со стула упал, прикинь заява?!

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Другие анекдоты: