АНЕКДОТ ПРО ОЖИДАНИЕ

Ким Чен Ын заявил о скором создании в КНДР ядерных сил.
С учетом специфики Северной Кореи, это будут скорее Ядреные силы...

Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось…
- не дала?
- да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….

Канадские физики установили, что звонок будильника способен вызывать резкое увеличение гравитационной постоянной на период до конца рабочего дня.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

- Слыхал? Минобороны заказало суперманжету за 200 млн. и биоинженерную печень за 500 млн. Деньги есть, а ученых нет...
- И???!!!...
- Поймали доктора наук с купленным дипломом, оборвали ему манжеты.
- А второй тендер?
- Там ужас. Поймали биоинженера, вынули печень..

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Юноши! Когда ваша новая избранница говорит,что она с тем парнем "порвала",не будьте такими нудными -не задавайте глупых вопросов: ЧТО она с ним "порвала"!? Будьте настоящим мужчиной, и сделайте вид,что вы у неё,как минимум,второй такой неповторимый!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

А может вам еще password сказать?...

К невыполненным майским указам Путина в 2018 году добавятся мартовские.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Готовилась белка в космонавты, крутилась в колесе, а улетела в космос другая "Белка".

Судя по количеству взрывов, раздающихся в городе в правильное время встречи нового года (по Киеву, а не по Сыктывкару), в Крыму затаилось многочисленное патриотическое подполье.

Некоторые наши звёзды свой век доживают красиво за границей, а хоронить себя завещают в России.

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

"Microsoft договорился о покупке мобильного бизнеса NOKIA"
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!

Дочь пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова Елизавета будет решать проблемы завода в Севастополе. После того, как стало известно о сложной ситуации на судоремонтном заводе «Южный Севастополь», в дело решила вмешаться Ассоциация предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма в России АВАНТИ (Москва), в которой Пескова занимает пост советника президента по молодёжному предпринимательству.

Нет сомнений, что Елизавета Пескова наведёт порядок на заводе в Севастополе.

Чем не анекдот?

Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания:
- Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку.
- А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа.
- Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку.
- А если он все равно не раскроется?
- Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта.
- А если о5 не раскроется?
- Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта.
- Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей?
- Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?

Хочу всё жрать!

-Что, хохлы - летаете на доисторической "маленькой тушке", трясётесь на допотопной "Победе" по ямам? Население за чертой бедности, весь мир смеётся над вашими хероями вроде бЕндЕры? Ну, и нахера было скакать на мандане (майдауне) с криками "Крымнаш!"?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Поклонская предложила запретить песню Пугачёвой «Всё могут короли».

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Постскриптум.
- Украинскую литературу я сдала на "пятёрку". Учитель до сих пор ездит
на ней...

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

О прогнозе на зиму.
Романа Вильфанда надо отправить на стажировку к Чурову. Тот сколько
предскажет, столько и будет.

Другие анекдоты: