АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА

Когда-то все танцы принято было танцевать голыми, и был только один
неприличный танец, в котором присутствовали элементы одежды, назывался
стриптиз.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

Число гостиничных номеров в Сочи - удвоилось, дорог - утроилось, мощность подстанций - учетверилась. Количество медалей - уменьшилось в 10 раз...

У психиатра:
- Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.

- Почему немцы в Первую мировую войну были Боши, а во вторую - Фрицы?
- Бош - это фамилия, Фриц - имя. По второму разу фамильярность выросла.

Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя мадам.

В связи с тем, что большинство кацапов превратилось в орков, столица гандорашки переместится в город ОрКск.

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А
нифига!
у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
- ... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!

- Мне многие говорят, что психология - это моё!
- Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Ты впервые регистрируешься в MMORPG, получаешь каменный топор и три гроша на респе. Погибаешь на пятой ловушке. На другой респе появляется перс, которому родители донатят топовый шмот; нанимают учителей, чтобы объяснили тактику, показали нычки и ловушки; принимают в топовый клан; добавляют танкующих телохранителей, хиллеров-медиков и колдунов-юристов.

IRL это и называется "конституция гарантирует равные возможности граждан"

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Владимир Путин. АТЭС, БРИКС, "Двадцатка" с коалами... А в понедельник на работу.
(Семипядный)

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
— Вы что мне подали, пиво или помои?
— А вы что, сами не можете отличить?
— Hет.
— Тогда какое это имеет значение?

Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25.
Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился:
у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности!
Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития!
Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.

Только что прочитал о том, что в Америке появились информационные войска, которые гадят в наши информационные сети (анекдот № 5). Поздравляю anekdot.ru! По нему нанесён первый удар. Иначе откуда столько противников у анекдота про обкакавшихся американских пилотов (№11)?

Другие анекдоты: