АНЕКДОТ КАК МУЖИК ЛЮСТРУ ВЕШАЛ

Анекдот про люстру 🚿/ 👦👧 Прикол семейный

Женщина берет кредит на люстру

Мужик с люстрой на голове

ПРИКОЛ НА РЫБАЛКЕ «СРАКА ГРЯЗНА» УПАЛ В ВОДУ

ТРУСЫ НА ЛЮСТРЕ НА ЛЮБОВЬ, ДЕНЬГИ И УДАЧУ. Делать всем кто у меня в работе

ДОСТАЛ ДО ЛЮСТРЫ И УПАЛ ЖЕСТЬ

Прикол #1 упал и подскальзнулся😂

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

плафон не прощает

"Как не надо снимать люстру"

Совет врачей к Новогодним праздникам:
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Местный житель подходит к месту, где уже восемь лет строится метро, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже восемь лет тут копаете. Вы метро строите или вы его ищете?

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

20% мусора в России приходится на Подмосковные свалки – москвичи живут всех лучше в России, поэтому и больше отходов.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

В Москве закрыли «Макдональдс»… за экстремистский лозунг: «Свободная касса»!

«К концу 2013 года мы должны забыть слово «портянки», — потребовал Шойгу на селекторном совещании - будем называть их "шайганки" или в крайнем случае "путянки"!!!"

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Оказывается,чтобы пешеходы не сталкивались друг с другом,в качестве автоповоротников можно просто использовать моргание глаз...

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Вы считать изволили по периметру и диагонали как на площади, но объем слова всегда точнее .

Плоскость ваших расчетов не пересекается со смыслом мною сказанного.

Ваши расчеты стыдно на площади объяснять.

Квадратный корень - это как зуб мудрости, который если уже вырвали, то подсчетами новый не взрастишь.

Вы еще интеграл по параболе подсчитайте...что? Функция удобнее, но дисфункция точнее?

Я всю жизнь слушала, теперь вы мне объясните, как можно понять наносистему, если с точки зрения Большого космоса мы она и есть?

Представления физиков о наночастицах примерно равны понятиям астрофизиков о большом космосе.

Бактерия - это наночастица или органика?

Жизнь - это энергия движения, или мысль - это движение энергии?

Гомосексуализм - это когда двери нет. Либо ноль есть.

Жизнь - это органическая и неорганическая параллели, между которыми теплица душа.

-Может ли сделать муж-хохол так, чтобы состояние его жены-еврейки было миллион?

-Может, если у его жены-еврейки состояние - миллиард.

Подарив маме на Новый год роутер, а папе - мягкое сиденье на унитаз, Вовочка стал гораздо реже видеть родителей по вечерам.

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ?
- Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Мальчик Мотл думает, что Аврора Крейсер - это жена петроградского
раввина.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

И хрен отечества нам сладок и приятен!

Наши враги тоже стремятся к счастью.

Березовая роща. Идут Ваня с Настей. Настя Ивану:
-А слабо березу выдернуть?
Иванушка:
-Слабо:
Настенька:
-А сосну?
Ваня:
-Ну, тогда я всю рощу выдергаю!

Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.

Говорит Американский хулиган:
- Трампец победил на выборах
Говорит Американский математик
- Трапеция победила на выборах.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Надпись на пачке сигарет:
"Минздрав В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает!..."

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

Другие анекдоты: