АНЕКДОТ ПРО ПРОБКИ НА ДОРОГАХ

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

Следователь:
- ...и затем на дне разваленной экономики...
Улюкаев, министр экономического развития:
- Простите, экономику тоже я развалил?
- Нэт. Это сделали до Вас в 12-м.
- Веке?
- Году.

Объявление.
В связи с наступлением конца света убедительно просим
оплатить электроэнергию до 21.12.12.
И, на всякий пожарный случай, воду.

Все жители Голландии мужского пола, похоже, делятся на три категории: футболисты, пидерландцы и метадон-жуаны.

Тузики за Путина.

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Мамоцка, а сто такое - цюхонская зопа?

Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.

Бабкина vs Сигал. Кто из них опаснее? Моё мнение - Бабкина.
Сигал в один момент времени может бить троих, ну, максимум, пятерых человек.
Бабкина же может высосать мозг у тысяч зрителей одновременно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Складывается ощущение, что власть слушает анекдоты про себя с тем, чтобы
воплотить их в жизнь и потом самой посмеяться над рассказчиком.

-Сынок! Ты меня любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Депутат после покушения получил пулю в лоб, привозят его в больницу. Врач говорит срочно на операционный стол.
Депутата ложат на стол, дали наркоз, врач говорит будем вскрывать, доставать пулю. Ну разрезали, потом достают пулю.
И тут врач говорит, надуйте этот шарик, медсестра спрашивает зачем, ну как зачем, потом же будут спрашивать откуда достали пулю, скажем из шарика, мозгов то не было.

Голосуй, не голосуй - всё равно получишь... не Ксению Собчак.

Вот...
Помру я...
Ночью...
Цыганка нагадала:
- Как поднимут пенсию
чёрной икрой во сне подавлюсь ...

Димон ! Ты почему не вышел на ДИМОНстрацию ? - Меня Вовка наказал,сказал что я заболел, и гулять целую неделю не пойду.

-Вчера была среда?
-Да!
-Сегодня четверг?
-Верг!

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.


- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

"Каждому овощу - свой срок", - сказал прокурор. © Тигран Бабаян

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин - ЧМО».

Другие анекдоты: