ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВК

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ!18+

Анекдот про козу.

ПОШЛЫЕ ШУТКИ В МУЛЬТФИЛЬМАХ

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Анекдот про 100 рублей. Пошлый юмор. Ржачь. Смех.

СМЕШНЫЕ ПОДКАТЫ К ДЕВУШКАМ в VK

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

- Олежка! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — в жовто-блакытных беретах… Я спросил:
- Это день рождения Бандеры? Оказалось — день ВДВ….

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

- Чем российский бизнес отличается от обычного?
- Те же, чем русская рулетка отличается от обычной.

-Кто такой колхозник Хмара?

-Ну, как бы вам объяснить... Помните оуновца Бандеру?

-Да!

-Так он против совдепа Хмары - москаль.

Я вовсе не страдаю комплексом неполноценности, я им наслаждаюсь!

Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади.

Эххх! Если б Матвиенко, не имеющая идиосинкразии к бумажной волоките при
избрании в СФ РФ, да помогла бы математику Перельману, имеющему
идиосинкразию к бумажной волоките при избрании в Академики РАН, да
встретились бы, да помогли б друг другу... Но в Питер слишком большой
город для этого...

Киев по нынешним временам - твою мать городов русских!

Бороться и искать, найти и не сдавать!

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИттвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала".

- У меня не хватает воли и мужества на самоубийство – говорит пациент психологу.
- Сдайтесь разведке МИ-6 и скажите им что у Вас важные секреты, а затем скажите что передумали и они решат вашу проблему.

Новый 2012 год можно будет встретить дважды. Как обычно - в полночь и
ещё разок через час по старому зимнему времени.

В зеркало заднего вида я увидел машину, виляющую из стороны в сторону. Машина обогнала меня и за рулём я увидел женщину, которая либо широко зевала либо у нее отказали тормоза!?

встречаются два студента -экономиста:
-Санёк, ты что, в трансветиты подался?!
-Да нет, просто моя девушка ну очень большая модница.

Если по улице идет человек, глупо улыбаясь и подставив лицо солнцу, абсолютно счастливый и свободный, прямо, вылитый профессор Плейшнер, значит, он только что закрыл в банке кредит.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Мы за Европейские ценности: "Альфа" - распущена, теперь наш спецназ формируется из деятелей Министерства культуры, а засадная группа - из бойцов Большого театра.

Интеллигентный человек посылает в анус.

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

...и тогда Вова сказал Юре: "Юра, иди в космонавты! Я бы пошел, но я пойду в президенты. А президент не может надолго отлучаться из страны!" И вот так Юрий Гагарин начал мечтать о космосе. А в его квартире-музее до сих пор висит детская фотокарточка, где Вова и Юра вместе запускают голубей.

Ситроен "С4", Ауди "А6", Хаммер "H3", ну прям таки шах и мат.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

Если Путин станет на плечи Медведева, то он сможет дотянуся до моей причёски!

Дональд Трамп

От трудоголика до алкоголика один корпоратив.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Тяга к алкоголю пропадает сразу же! (из рекламы) - зато появляется тяга к верёвке...

Хорошие имена у амканских начальников.
Робей Кен, но иди, Бил в Клин-то, Был в Кратере, Роняй Рейки,
Жон Будешь, П..ссаки.
Последний – Оба-Мама. Сирота односторонняя – папы то нет.

Рада бы курица на свадьбу не идти,да за ноги волокут...

Когда я вижу высоких людей, я сначала пугаюсь. А уже потом понимаю, что они ниже меня.

бля, вышел закон о запрящении мата

RE: Два еврея остановили такси.
- Какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Зяма, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Кстати, таксисты в СССР - жиды очень часто. Можно сказать, почти всегда.

Бил Клинтон:
-Дорогая, если ты станешь президентом, то я стану первой леди!

Как правило, под церковью земля плоская, а небо твердое.

Другие анекдоты: