МУЖИК АНЕКДОТ

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

По результатам Интернет-опроса, самой дерзкой фразой, которая ставит 100% гопников в тупик, признана: "А ты какого сраёна, а?".

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Проезжая в лютой пробке у Массандры, услышал новый анекдот.
Трасса Ялта - Симферополь не от дождя просела — это украинские диверсанты. Две группы. Одна писала сверху, другая прыгала на трассе...

Легкоатлет, утверждавший, что он метает диск на сто метров, оказался не ?искоболом, а

пиз?аболом.

Раньше господа на шпагах хуярились, а теперь контактами на ай-фонах.

Когда в Москве происходит очередной теракт, грузинские и азербайджанские таксисты первыми бросаются к месту взрыва, и предлагают "такси недорого", от 500 евро до соседнего метро.
А чеченские таксисты, так те вообще приезжают на место еще до взрыва.

Подходит сынок к папе и говорит:
- Папа, что-то так кушать хочется... Может, давай маму заколбасим?..
- Да ты что, с ума сошёл?! У нас ведь в холодильнике ещё половина
бабушки лежит!..

Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объём трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключён или нет.

- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена

- Гена, а ты что работаешь

- цыц, тебе ещё никто слова не давал!

- так, что с того, что уходишь?

- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена

- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он

- Гена , ну как же так?

- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер

- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно

Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки

Зато теперь вратарю на заметку: как только соперник переходит на твою половину поля - сдвигаешь на пару сантиметров ворота. Как только шайбу отбили - ставишь на место! И так всю игру! Все равно все смотрят на шайбу, а не на тебя! Удачи! Принеси своей команде победу!

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

- Абрам, представляешь, мы живём на втором этаже, но и нас залило водой с пятого этажа!
- Ты лучше посмейся, как плавает Изя на четвёртом!

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Слово "пролетарий" произошло,видимо,от выражения "пролететь в зарплате".

RE: Мыколо, а як пысать пысьма патриотам Незалежной?
Как як? только на русском и обязательно подписать, что ты полный М...

Меня особенно заинтриговало ПЫСьМА. Уже не знает русская школота, что такого слова в украинском не существует в природе. готовьтесь к эгэ и не лезьте во внутренние дела суверенных государств.

Чем дольше живу, тем тверже убеждение: умных людей не бывает. Есть глупые и очень глупые.

-Всё!,мы с тобой больше не друзья,-говорит парень девушке. -А что,что случилось?,ведь мы с тобой 15 лет дружим,с первого класса! -Мне это надоело и больше не нужно! -А что теперь с нами будет?,-чуть не плача,спрашивает девушка. -Вот!,-молодой человек достаёт и протягивает колечко,-Выходи за меня замуж!

В тихом омуте черти моются.

Едкая сатира реализуется в рассрочку, добрый юмор же – по факту.

Хромая утка Кондыляет по птичьему двору утка. Нога забинтована. Ее
спрашивают гуси:
-
Кто тебе ногу перекусил? Лиса?
-
Нет.
-
Собака?
-
Нет.
-
Хорек?
-
Нет. Путин..
И она зарыдала.

Компания Путина Саркази – друг Берлускони – дружок Абама – приятель
Меркель – приятельница Кадафи – кореш Ким-ин-чир – фраер Кто хочет,
пусть продолжит градацию…

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Другие анекдоты: