АНЕКДОТЫ НА ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Первый день учителя

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

анекдоты про учителей

анекдот учителя!

Анекдоты про школу.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый
законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия.
Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие могли
без проблем застрелиться .

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Памятка балельщику: Раньше в России был хреновый хоккей, а теперь вообще
его нет. Довыеб....-с

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

Актриса Анна Ковальчук так давно играет Марию Швецову, что без проблем может сама расследовать любые преступления, и даже опытные следователь порой обращаются к ней за советами.

Людмила Путина подала на развод после того, как узнала, что случилось с предыдущей царской семьёй

Вова, всех денег не заработаешь…
И даже не украдёшь!

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Кручусь, как белка в колесе... сансары.

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

Тупой и бедный - Windows.
Тупой и богатый - iOS, OS X.
Умный и бедный - Linux.
Умный и богатый - удаляет OS X на MACе и устанавливает Linux.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.

Тихий всхлип растрогал сердце и сказал - "Куплю".

В Сколково:
- Ну вот! Наконец, наши инвестиции начинают приносить отдачу!
- ???
- С депутата Пономарева, глядишь, 9 000 000 получим, если они там еще не всё пропили...

Однажды Российская империя из-за неудачной Крымской компании уже лишилась Аляски. Теперь по той же причине собирается лишиться Сибири.

Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его́ наградной шашкой.

Прислали из Штатов...На правой телестанции FoxNews, с которой не в ладах Белый дом,работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек.
И о нём ходит замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился
чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме
по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн ,- хочешь
верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся
Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

ПОДВЕЛА ПАМЯТЬ

Голландцы опрометчиво не воспользовались основным свойством памяти -
забывчивостью, так и не оправившись после разгрома от сборной России на
Евро-2008. И в итоге уже на Евро-12 слили никакой сборной Дании.

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,7.

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:

— Вам для жены или подороже?

-Во сколько должна ложиться порядочная жена?

-В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за
невыплаты по кредиту.

Другие анекдоты: