АНЕКДОТ НОРКИНА ПРО КИРПИЧ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдот про кирпич

АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА - 2

Анекдот от Норкина

Анекдот про блядей и кирпичи.

Вот пример того, как любое тщательно не продуманное даже на первый взгляд необходимое вмешательство в природу, вносит непоправимый экологический дебаланс.
Если каждый человек вырастит по одному баобабу, то это значительно оздоровит земную атмосферу.
Если каждый человек вырастит по два баобаба, то население планеты будет обеспечено чистым воздухом вплоть до сорокового поколения
Если каждый человек вырастит по три баобаба то вес Земли увеличится примерно на 50 миллиардов тонн и она упадёт вниз......

В нашу Армию берут здоровых, а возвращают инвалидов. Чтобы не тратить
Армии усилий, многие в военкомат приходят уже с купленой справкой об
инвалидности.

Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе
на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант -
начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.

Губернатор Московской области сдал своего дилера. И как верить этим людям ? Срочно вернуть выборы губернаторов!

Мне твоя музыка всю флеш проела.

И что вы всe заладили: хуйло, хуйло... Ну зачем вы всe это говорите? Это надо петь!!!
ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!

После нашумевшего ролика с китайцем, продававшего четки и очки в автобусе, теперь всех китайцев так и кличут: нанял дешевых гастарбайтеров - "четки ннннадо", поеду в страну, где живут "четки ннннадо"... - они же для русских - все на одно лицо!!! И для визовой службы проще: одна запись и одна фотка в загранпаспорте!!!

с каждым новым днём этого лета россия всё меньше верит во всемирное потепление

Семейный скандал. Жена:

— Лучше бы я умерла!

Муж:

— Я тоже!

Жена:

— Тогда я не хочу.

Нобелевскому лауреату за одну лекцию в РАН вернули Нобелевскую медаль!
Илье Пономареву за одну лекцию в Сколково вернут паспорт. Но без гражданства!
Зимину не смогли простить "Билайн". А фонду "Династия" мировой суд СМОГ выписать штраф в 300 000!
Вот и все новости науки.
(с) Телеканал Дождь.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

Память уже не та, нервы уже не те и здоровье уже совсем не то. Такое чувство, что меня подменяют по частям тёмными ночами неизвестные злоумышленники.

Все закончится под Полтавой, под Полтавой, Карл!!!

Красивая женщина, непригодная для жизни...

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Белые медведи думают, что шоколадное мороженое делают полярники.

ОЧЕНЬ брезгливый ёжик сворачивался не до Конца..

После слива переписки Собчак интернет сообщество горячо обсуждает сколько же граммов кокаина убивает лошадь.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Население нашего друга и союзника Венесуэлы доведено до отчаяния. В стране не хватает продовольствия, медикаментов, воды и электроэнергии. Уровень преступности резко вырос. В Каракасе люди набросились на грузовик с продуктами. Полиции пришлось применить огнестрельное оружие, чтобы разогнать разъярённую толпу.

Российские центральные каналы 31 декабря не покажут «Иронию судьбы», зато покажут

по одному - протухший кисель, а по другому, как сказал Ванька Ургант, - соловьиный понос.

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

Буратино спрашивает у папы Карло:
Что значит "у палки два конца"?

Другие анекдоты: