АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХУШКУ

Анекдот про случай в психушке! (Неожиданный конец!)

Анекдот про психбольницу. Смех. Юмор.

Анекдот про психбольницу. #Alo4kaLife

анекдот про психушку

📌Анекдот про медсестру из психиатрички

Анекдот про психушку

Анекдот от Юры № 4. Про психбольницу. Анекдоты про сумасшедший дом. Нальют воду!

АНЕКДОТ ПРО ПСИХБОЛЬНИЦУ

Дискотека в психушке

прикол в психушке(trick in the nuthouse)

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(с) Нестор Бегемотов

Яценюк: У нас осталось последнее супероружие. Предлагаю послать FEMEN в части ВМФ РФ в Севастополе. Они их остановят... На 5 минут. Ну хотя-бы на 10.
Кличко: Нии. Лучше FEMEN отдайте мне. (Про себя: Эх, жаль, брат - педрила, вот бы оторвались.) Вслух: А против кацапов пошлите катапульту с Майдана.
Тимошенко: Лохи вы. У меня заначка осталась от взятки Газпрома за подписание газового контракта, миллионов 100 баксов. Набъем троянского коня и их подкинем, глядишь в Канны на кораблях уплывут.
Янукович: Дайте коня с баблом мне. Я в Канны хочу.
Путин: Да, Януковича за Юлькины деньги в Канны, Юлию в США к хозяевам на лечение, Кличко в Германию, нет - в Таиланд, развлечется, Яценюка на родину в Израиль, а столицу в Киев перенесем, пробок меньше, чем в Москве и Межигорье мне понравилось.

Премьер пукнул - в воздухе Кремля завеяло переменами.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, шо у вас кровать аж скрипэла!

- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал..

Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…

После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
По себе судите?
Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.

Один мужик заходит в магазин смело забирает палку колбасы и стремительно, минуя кассы, проходит к выходу.
Охранник его останавливает:
- Оплатите товар!!!
Мужик показывает на надпись на колбасе.
Охранник смотрит и говорит:
- Здесь вообще-то написано "Халяль", две последние буквы "ль". Вы что читать не умеете?

У нас еще и морозов толковых не было, а топят уже - мама не горюй, к радиаторам, не то что прикоснуться подойти страшно...
Сижу и думаю, назло хохлам что ли?

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

По просьбе страшненьких женщин 'Управление исполнения наказаний' публикует на своём портале график выхода мужиков из зоны.

Юмор бывает блестящий и матовый.Последний-доходчивей.

Настоящий украинский патриот должен поджечь свою хату, насрать соседу под дверь, выгнать из дому брата, избавиться от техники, книг и учебников, продать жену в бордель, наняться говновозом в Европу, и научиться у гамадрилов метанию своего гавна во врагов. А враги у украинского патриота везде.

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Расистские выходки в московском метро: около тысячи расистов ежедневно выходят из подземки.

- Думать, вообще-то, надо головой, а не задницей.
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…

Англичане недоумевают, что за спорт такой “take one door”

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!..

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Жена у меня работает библиотекарем. И что-то мне подсказывает, что борщ и котлеты по-киевски она дома больше готовить не будет.

Для прибалтики конец света наступит когда в Росии украдут все
металлические канализационные люки и ливневые решетки. Для Украины конец
света наступит когда они продадут на металлолом в прибалтику свой
последний газопровод.

Несмешно - это когда 11 калек, получающих за игру бюджеты небольших городов, проигрывают Кот-д’Ивуару, а придурки продолжают за них болеть.

К анекдоту от 24.01.2012
""Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа""
- - В смысле, ожидание что это чудо снова изберут президентом?

курс ру бля

Откуда взять денег в бюджете на выплату пенсий? Учитывайте, что государство денег не производит. Бюджет изымается из карманов работающих в виде налогов. Чтобы из него тратить больше - надо больше отобрать. То есть повысить налоги. Или повысить пенсионные отчисления. Но ведь вы не хотите получать меньше? (А если налоги на вашу зарплату повысить - то у вас точно останется меньше, правда?) - тогда нет другого выхода кроме повышения пенсионного возраста (как сделано ВЕЗДЕ!!!! почти). Поймите простую вещь... деньги из воздуха не возникают. Чтобы стало больше денег на пенсии - из надо либо в большей сумме отбирать у работающих - либо увеличить количество работающих и снизить количество получающих (путем изменения точки перехода из первой категории в другую). Продолжительность жизни РАСТЕТ - как и продолжительность ОБУЧЕНИЯ прежде чем начать работу. Так что другого выхода просто нет - как бы кому не хотелось изименить правила арифметики - это невозможно.

В кавказском «Макдоналдсе»: «Свободный мангал! Свободный мангал!»

Другие анекдоты: