АНЕКДОТЫ ПРО ХИМИЮ

Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было ???"

Всем нахамившим мне покупателям я зачитываю свои анекдоты. Как правило я
выигрываю по очкам.

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:
*бесконечное желание жрать;
*умение сделать мужика виноватым;
*встроенное устройство запоминания сериалов;
*характер маленького тирана;
*изюминка.

- Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"?
- Из овощей!

- прикинь, у меня машина Lamborgini
- да ладно? гонишь?
- не, уже угнал.

- Вань, а почему на Западе называют - люди с ограниченными возможностями, а у нас - уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями,

А на Западе будем с НЕОГРАНИЧЕННЫМИ? Не уверен...

Почему жиды (пардон, евреи) чёрносотенников в аспирантуру
принимают?
Чтобы получше утопить?
Для жертвоприношения Дагону?

- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.

Путин правит дольше, чем Горбачев и Ельцин вместе взятые, но виноваты в нефтяной зависимости страны все время какие-то "они".

Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!

Два немецких порноактера отдыхают в пятницу в баре после напряженной рабочей недели.
Один говорит, Мари шикарная женщина! Я с ней как будто не работаю, а отдыхаю.
Второй, и не говори. Как дорогое вино. Она как будто чувствует настоящее послевкусие, когда глотать,а когда выплевывать.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мамка, что такое деньги?
- Деньги - это все! Это коньяк, БМВ, парни.
- А когда денег нет?
- Тогда чай, Жигули, и... твой папа.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
© Боб Марли

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

С недавних пор фото Анджелины Джоли топлес резко подорожали...

От работы худеют. А некоторые даже охудевают!

На Дерибасовской:
- Байден указал на две явных угрозы для Украины.
- Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.
- Перед тем, как начать, говорит он, я хотел бы сделать не большой экскурс в историю. Давным- давно, как вы знаете, Моисей водил наш народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ напился воды, а Моисей сняв одежду, зашел в озеро и искупался. Когда он вышел, одежды его не было. Несомненно её украли арабы.
- Наглая ложь, крикнул представитель Палестины, никаких арабов там, в то время не было!
- Совершенно верно, кивнул представитель Израиля, именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Жена чечёточника никогда не попадается с любовником, потому что всегда слышит, как муж домой возвращается.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно заснуть в два раза быстрее.

Мощный бросок в предвыборной гонке совершили два коммуниста - женились
на доярках бывшего колхоза "Путь Ильича".

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

Для многих женщин самая высокая ступенька карьеры в их жизни - это получить должность жены.

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.

Три слона в знак протеста против политики Белого Дома сбежали из американского цирка. «Мировая политика – это не цирк», - возмутились слоны.

Новый эротический телеканал
"На ночь б**ди"

Значит, сидят 3 пацана в деревне на лавочке. Подезжает лада приора
выходит пацан, из машины со стороны водителя и говорит(с радостью),
Пацаны, щас 120 давил по полю, на приоре чуть в овраг не улетел.(Через
4-7 минут после рассказа звонит телефон "папа: Серёжа прийди домой кое
че покажу"."Серый: щас через 10 минут прийду"Пришел только дверь открыл
тут папа твою мать какого хуя пидарас подкрылка оторвана,"Незнаю. как
блять не знаешь ты от дома до дачи ехал за рулём не я. Ну пап я больше
40 не ехал

Другие анекдоты: