КАК ОТКЛЮЧИТЬ УСЛУГУ АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕ2

Как отключить анекдоты на Теле2

Как отключить платные подписки на Теле2

Как отключить услугу кто звонил на Теле2

Как отключить или посмотреть платные услуги))

Как отключить Теле2 ТВ

Анекдот №12 Веерное отключение

Как отключить платные услуги и подписки на теле2 Супер ответ

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ПЛАТНЫЕ ПОДПИСКИ НА СИМ КАРТАХ ТЕЛЕ2

Отключаю подписку на анекдоты К.Собчак (BeeLine)

Как отключить Теле2 ТВ

Хороший политик тот, кого обратно на Родину ждут и просят. А Янукович нафиг никому не нужен.

Недостатков у меня практически нет. Кроме одного: слишком снисходительно к себе отношусь.

Из новостей:
В Екатеринбурге экипаж ДПС задержал водителя, совершившего кражу машины «Ока».
Неизвестного,похитившего "Лексус",до сих пор разыскивают.

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"
нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Осень. Утки отъелись и потянулись на юг. В форму себя приводить.

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!

Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

Чтобы в России всему населению хорошо жилось и о его существовании вспомнила российская власть, надо чтобы всё население России переехало в Крым

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Керченская переправа - это наглядная модель перспективы пидераши после вступления в силу всех экономических санкций!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Формула успеха - качество, умноженное на количество.
Случай первый - знаменитость.
Качество - 100%.
Количество - плюс бесконечность.
Умножаем - получаем плюс бесконечность.
Случай второй - печальная знаменитость.
Качество - минус 100%.
Количество - бесконечность.
Умножаем - получаем минус бесконечность.
Случай третий - блондинка.
Качество - ноль.
Количество - бесконечность.
Неопределенность вида ноль на бесконечность.
Применяем правило Лопиталя - получаем бесконечно дифференцируемую неопределенность.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

Муж и жена лежат в постели. Муж страстно шепчет:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.

— Привет.
— Привет.
ОТЛИЧНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ТОГО, ЧТО ВПЕРЕДИ ВАС ЖДЕТ НУ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНАЯ ПЕРЕПИСКА.

По-прежнему считаете, что это не дань, а помощь Кавказу?

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург.

Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Весна в самом разгаре...
Не пора ли в Сколково начинать посадки?

-Чего тянули то,сразу не позвонили,что ключи потеряли?-спросили спасатели МЧС,взломав дверь. -Да думали ключи найдутся,а оно вона как вышло,-ответили хозяева последнего местоприбывания Деда Мороза,отправляя,наконец то,его в Великий Устюг.

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...

По вечерам регулярно отправлялся в гости - пусть враг голодным спать ложится.

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Другие анекдоты: