АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ШАРИКА

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про шарика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВКУ ШАРИКА

АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ ! ВСЕМ ПОЛИТИКАМ-СКАЗОЧНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ !

Анекдот про шарика

Анекдот - Про Цирк

Анекдот от Ветаса.Про шарика

Анекдот про еврейского мальчика. Анекдот про шарика.

Анекдот про Шарика!

Вопрос армянскому радио:
--У кого уровень интеллекта выше: у евреев или у армян?
Ответ:
--Ну, как это сказать... Хитрее евреи, а мудрее, конечно же, армяне.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Мать одиннадцати детей заявила журналистам, что для полной коллекции ей не хватает только Скорпиона.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Перевод с чиновничьего: "Повышение пенсионного возраста позволит вдвое увеличить индексацию пенсий" на рабоче-крестьянский означает: "Мы спиздили столько, что нам самим теперь не хватает. А, пенсионерам - всего хорошего, держитесь тут... Если пенсия маленькая - идите в бизнес (на...)..."

В борделе:
- О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами,
на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить?
- Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию
купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры,
Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к
Маруссе. Плачу одной платежкой.
- О! Мсье понимает толк в извращениях!...

Бывший участник французского сопротивления:
-Русски малчик, как мне попасть в военный госпиталь?
Парень из Литвы:
-А назовите меня еще раз русским мальчиком - и сразу там окажетесь!

Фигурное катание:
Короткая программа прошла не без недостатков.
Во время исполнения каскада судьи не досчитались одного тулупа.

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

Из сочинения: достать Буратино зололотой ключик помогла его сообщница - Черепаха Тротила.

"Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться" - ну какой же это анекдот.. Это второй закон термодинамики в формулировке для домохозяек!

Против телеведущего Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов телезрителей в особо извращенной форме».

Результаты Выборов президента России подтасованы. Легко проверить. Избирателей 110 млн. Проголосовали 64% или 67 млн. человек. 47% итогов
за Путина 16 млн, Зюганова 4, всего за пять около 24 млн. человек
Это 48 млн голосов при 100%. А где ещё 20 млн. голосов? Мы идиоты????

А вот у всех такое чувство, что когда, например, сгоняешь кота с дивана, и он взъерошенный стоит на полу и смотрит на тебя, то кажется, что он, по меньшей мере, проклял весь твой род до 7 колена?

Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!

— Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?

— Нет переезжаю!

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

Приходит ветеран в школу рассказать о войне:

Ветеран: Вы знаете, дети, я ветеран ВоВ, и вот один раз, когда мы сидели в доте...

Вовочка: Да, совсем старик в маразм впал. Ведь WoW и Dota - совершенно разные игры!

Из советской рекламы
Моет Фёкла бельё в реке с подмостков, нагнувшись (кстати представьте умозрительно - это был видеоклип)
Чувствует - сзади кто- то пристроился. Ой, кто ето? -это я Фома! Ой, ты что, меня сношаешь? Ага!
Голос диктора за кадром: сношали и сношать будут, пока не купите стиральную машину марки "Ока".

Рай – это место, где нет понедельников, будильников и начальников.

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Наконец выяснилось, куда так спешило хуйло досрочно уезжая из саммита G20. Оказывается, один раб на галере не вышел на работу и хуйлу пришлось срочно поработать языком, как веслом.

Пока голос у Навального ещё не сел - будет продолжать говорить правду, самого посадят.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Другие анекдоты: