АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Прикольные картинки Выпуск 10

этот Анекдот взорвал интернет

10 Анекдоты в картинках

29 Анекдоты в картинках

24 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

28 Анекдоты в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

смешные и прикольные анекдоты

Смешные Анекдоты от Угара Дежурная Часть

Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Выдающийся русский художник и ловелас Никас Сафронов смог войти в сотню признанных художников. Но он вошёл далеко не в каждую женщину!

Лисица:
-Ворона, ты будешь голосовать за Ющенка?
Ворона возьми и каркни:
-Да!
Сыр выпал, лиса убежала. Ворона говорит себе:
-А сказала бы я - "нет"... Что-нибудь изменилось бы?

Вопрос. Как можно было строить атомные электростанции, не имея технологий
их ликвидации? Пересчитаете, узнаете, что 1 квт.час атомной электроэнергии обойдётся вам в 1 карат золота (31 грамм). Те, кто будет ликвидировать АЭС, скажут, что я занизил расходы на её ликвидацию. Ибо нет ничего дороже человеческих жизней, которых на ликвидацию одной АЭС надо ухлопать ОГО-ГО сколько. Опять, русских будете звать?

Девушка познакомилась с парнем. Он её проводил. Стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
— Извини, мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
Выходит, вся такая важная. Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

- Вы слышали? Жерар Депардье голосовал на выборах президента России.
- Конечно, он же россиянин.
- Почему же он тогда голосовал в Париже, а не в Саранске?
- Как и большинство россиян он голосовал по месту жительства, что же тут непонятного.

Тринажорный зал

Проиграли - меняйте тренера, потому что одного тренера поменять дешевле, чем всю команду.

В России победителя не судят, а неудачника ебут.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Игра престолов
Гренджой: - "Постройте мне тысячу кораблей"
- Кто нибудь скажите, что у него на острове нет деревьев.

Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка

Президент Казахстана Назарбаев предложил переименовать Казахстан в Елбасы .Всё бы ничего ,но как теперь называть жителей страны Елбасы?

Путин не гребёт на галерах, он пытается угнать судно!

С тех пор, как украинское сало евроинтегрировалось и стало шпиком, оно выпало из списка разрешённых к ввозу в Россию товаров.

Эксперимент: Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый
дмитрий"

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Надеюсь МИД предупредил Трампа,что при появлении на завтраке Ксении Собчак,он и все присутствующие мужчины должны встать/так воспитана с детства/,иначе всем непоздоровится!

Фильм "1408" основан на реальных отзывах американских туристов о проживании в советской гостинице.

Россиянин:
- Мне завтра с утра кровь сдавать. Но, учитывая её состав, не я сдам кровь, а она - меня.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

-Я передумал жениться на такой жмотихе, как ты! На, забирай свое кольцо!

-А где коробочка? Украл, гад... Я вызываю полицию!

Мальчишка Николя, который любит копаться по урнам нашел 800 000 рублей, потому что Вовочка нашел их. Он хотел что-то себе на них купить, но ему сказали, что он лжет, что нашел столько денег, и что он негодник и воришка. И Вовочка выкинул их в урну.

Другие анекдоты: