ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РУССКОЙ ИСТОРИИ

Исторические анекдоты. Петр I

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Александра II New

Экзамен по Истории | Шоу Мамахохотала на НЛО TV

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Николая II

«Исторические анекдоты»

Байка про анатомов 19 века. Исторический анекдот

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Николая I

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русского императора Александра I

Забавные байки и исторические анекдоты времён правления русской императрицы Елизаветы Петровны

Уинстон Черчилль - Самый знаменитый исторический анекдот

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

"Существовал ли Древний Рим?" Таким вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. Ну наконец-то чувак нормальное занятие себе нашёл...

В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

Муж решил проведать жену, уехавшую в командировку в другой город.
Приехал в гостиницу, сразу залезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стенки крики:
- Ну, пожалуйста! Я из-за вас вот уже пятую ночь не могу заснуть!

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

– Уважаемый судья, могу ли я в зале заявить, что Путин - ХУЙЛО?
– Нет, Вы не можете заявить, что Путин - ХУЙЛО.
– Хорошо, тогда я с сожалением сообщаю, что не буду заявлять о том, что Путин - ХУЙЛО...

Девушкам, мечтающим стать «звездой» и не знающим астрономии: а вы знаете, сколько весит настоящая звезда?

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

- Привет. Ты чего такой замученный?
- Кота завел...
- Да? И какой породы?
- Lomacus-Huliganicus по ночам Неспящий...

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит.
В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

У квітковому магазині:
- Дівчина, мені, будь ласка, дві троянди.
- Молодий чоловіче, у вас горе?
- Ні, у мене дві баби.

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.

Сначала ты работаешь на зачётку, а потом нигде.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.

Пользуясь случаем, сенатор Л.Слуцкий выкупил у В.Сюткина права на мем "Бей бабу по ебалу."

Все одетые женщины не похожи друг на друга, все раздетые женщины одинаковы.

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

Обама не поедет в Москву по случаю 70-летия Победы над фашизмом...
Яркий пример, как негр опасается Победителей.

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

Через 2 года после начала войны с Россией Порошенко приказал привести войска в боевую готовность.

- Ты что это Анна, Пинеру честь не отдаешь ?
- А я уже Бестужеву отдала !

Криминальная сводка: Сегодня на пересечении МКАД и Ленинградского шоссе
водитель снегоуборочной машины при выполнении маневра не заметил
мусоровоз и протаранил его. Из мусоровоза вышли 20 злых мусоров и отбили
водителю снегоуборщика все почки.

Офис государственной поисковой системы "Спутник" будет размещён на территории Бирюлёвской овощебазы...

Судя по всему наибольшее количество синонимов в русском языке имеет
слово кака. Туда входит все - от реальной каки до алкоголя.

Инициатива Минкомсвязи.
В стране 5 телеканалов объявили себя первыми,
давайте выпустим пульты с 20-ю первыми кнопками!

Маразм бывает двух видов:
женщина-священник и беременный мужик.

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

- Чем отличается некромант от некрофила?
- Некромант тебя после смерти поднимет, а некрофил опустит.

Обновление anekdot.ru 26 марта 2017 года не согласовано с решением Констуционного Суда РФ и будет оспорено МВД явочно-дубинным порядком.

Другие анекдоты: