АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про лошадь Чапая )))

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА - ПАРТИЯ - СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ

Тонет «Лоханик».
Пассажиры первого класса уже спешно отплывают в спасательных шлюпках.
Остальные слушают речь капитана о пользе интеграции с айсбергом…

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

Идет Настенька по лесу. Подходит к терему деда Мороза. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый разбойник.
Настя:
-Ой, тут же Морозко жил!!!
Разбойник (ковыряясь в зубах):
-Жил... А теперь тут офис...

Кто "День Выборов-2" смотрел, тот рухнувшим мостам в Приморье не удивляется

Соблюдать правила написания заглавных букв и пунктуации просто необходимо, иначе смысл может измениться на полностью противоположный. Вот пример: муха слона никак не может убить, а вот "Муха" - запросто.

Однажды священник, Иисус и старик играли в гольф.

Первым ударил священник. Мяч приземлился где-то в 20 метрах от лунки.

Вторым ударил Иисус. Мяч приземлился в местное озеро, но тот спокойно прошел по воде и ударил ещё раз.

Третьим ударил старик. Мяч попал в озеро, где его съела рыба. Рыба проплыла через всё озеро, остановилась на мелководье, выбросилась на берег, где её схватил орёл. Пролетая над лункой, орёл выронил рыбу и та упала в пяти сантиметрах от неё. После из рыбы выкатился мяч и попал в лунку.

Иисус поворачивается к старику и говорит: "Папа, играй честно!"

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

- Здравствуйте, это "Яндекс"?
- Хуяндекс! Министерство культуры!
- А почему тогда Хуяндекс без кавычек?

- Почему обещанного три года ждут?
- Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».

- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт и подарков не дарит.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

- Дима! Мне сказали, что если я откажусь от противной ельцинской
демократии, то я кончу как Каддафи...
- Вова, ну что ты... У нас достойные Великой Страны военные расходы! Я
уверен: ты кончишь, как минимум как Наполеон, ну или как Гитлер...

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

Это у них там ,кто работает,тот не беден.А у нас тут ,только бедные и работают.

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Анекдоты про врачей, докторов и больных: №7 Целыми днями я говорю
что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Когда сын трудовика читал стишок на табуретке, трудовик понял, что в табуретку он вложил больше души.

Украинская пограничная стена опасна для хуйлорашки, поскольку будет мешать «перемещению животных» - заявили в Госдупе пидерашки.
Да,так ещё никто не называл кацпские войска...

Решил побороть свои недостатки. И по ошибке начал с лени. Дальше дело не пошло.

Любовь - экстремальное чувство: резкий газ или резкий тормоз грозят большой аварией.

не каждая кухорка может руковводить страной: показывая раскуроченное
садовое америкосу: Саакашвили бомбит!

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

Встречаются Америка и Россия. Россия спрашивает:
-Америка, какая у тебя твоя американская мечта?
-Чтобы у всех соседей коровы подохли!
-Ты, что Америка, этого же ни когда не будет.
-Эх, Россия, поэтому я и хожу по всему миру, чужих коров и убиваю.

Сергей Собянин запустил 77-ю эстакаду со дня вступления на пост мэра.

Один подрядчик спрашивает другого: - А разве в Москве есть столько эстакад?
Второй отвечает: - Конечно же нет.
Первый: -Тогда как же он 77-ю открывает?
Второй: - Понимаешь, он чукча, Москвы не знает совсем. Мы его возим на одну и ту же построенную эстакаду, меняем только табличку с номером эстакады - он ее открывает, а выделенные на строительство деньги мы делим между собой...

Другие анекдоты: