СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдот про секс и лес #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем! Ржу не могу

Анекдоты про секс. Свежие анекдоты. На день физкультурника 2014 Азербайджана

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

📌Анекдот про член

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про мужа и жену. Про секс. Про врачей

Анекдоты про секс Лучшие моменты/ Best of the Best 2018

Короткие одесские анекдоты про секс. Анекдоты про мужа и жену!

Очень жесткий анекдот про секс! Угар! 🔥

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

Ржач. Свежие анекдоты.

Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.

Опытный народный трибун всегда знает, в какие кусты он спрячется в случае заварухи.

Мальчик, случайно увидевший порно при ускоренной перемотке видеоплёнки, повзрослев, удовлетворял 10 женщин за несколько секунд.

Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: "О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная".

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

ЕХАЛ ПУТИН НА ЛИСАПЕДЕ И ДИШАЛ МЕДЛЕННО И ТЯЖЕЛО, А Я БЕЖАЛ РЯДОМ И ДУМАЛ КАК БЫ МНЕ ДЫШАТЬ.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

На России ввели новый закон: 10 лет за оскорбление чувств верующих в рубль.

- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!

Королевой стать легко, надо просто оседлать королевского осла.

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".

Новая версия старой скороговорки: шла Саша по шоссе и ...столкнулась с СУшкой!

В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!

Добыча нефти в Кувейте из-за забастовки пока не восстановилась, и находится на уровне 1,1 млн б/д

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.

Если хотите увидеть Вашего ребенка живым, заплатите нам миллион долларов

подпись: Социальные работники.

Оказывается, у Плющенко сломалась скрепа в совести.

Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.

а теперь вопрос:
-Чем полицейское государство отличается от воровского? И если нет разницы, то зачем нужны посредники?

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика.
Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и
куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была
безусловно первой.

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

Другие анекдоты: