Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!
Анекдоты про секс. Свежие анекдоты. На день физкультурника 2014 Азербайджана
Убойный анекдот про секс
📌Анекдот про громкий секс
😂😂😂прикольный анекдот про секс
Анекдоты про секс.
Анекдоты про секс. Лучшие моменты
Самый смешной АНЕКДОТ про Секс
Анекдот про секс!
Убойный анекдот про секс.Смотреть до конца
Весёлые были люди, эти партизаны. По ночам, в свободное от минирования мостов и дорог время, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.
Опытный народный трибун всегда знает, в какие кусты он спрячется в случае заварухи.
Мальчик, случайно увидевший порно при ускоренной перемотке видеоплёнки, повзрослев, удовлетворял 10 женщин за несколько секунд.
Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: "О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная".
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...
ЕХАЛ ПУТИН НА ЛИСАПЕДЕ И ДИШАЛ МЕДЛЕННО И ТЯЖЕЛО, А Я БЕЖАЛ РЯДОМ И ДУМАЛ КАК БЫ МНЕ ДЫШАТЬ.
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
На России ввели новый закон: 10 лет за оскорбление чувств верующих в рубль.
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!
Королевой стать легко, надо просто оседлать королевского осла.
Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".
Новая версия старой скороговорки: шла Саша по шоссе и ...столкнулась с СУшкой!
В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...
3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!
Добыча нефти в Кувейте из-за забастовки пока не восстановилась, и находится на уровне 1,1 млн б/д
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.
Если хотите увидеть Вашего ребенка живым, заплатите нам миллион долларов
подпись: Социальные работники.
Оказывается, у Плющенко сломалась скрепа в совести.
Путин не делится с россиянами доходами от природных богатств потому, что боится остаться один. А то все уедут в Лондон.
а теперь вопрос:
-Чем полицейское государство отличается от воровского? И если нет разницы, то зачем нужны посредники?
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика.
Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?
Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.
Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и
куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была
безусловно первой.
- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?
Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.
Другие анекдоты: