АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

В США на старте взорвалась ракета Falcon 9… Подозрение на конкурентов. Начато расследование. Показаны офисы с громоздкими устаревшими компьютерами и мониторами… - Похоже, только «богатая» Россия позволила себе обновить всю компьютерную технику.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Нет ничего постояннее чем смена незыблемых порядков, убеждений и идолов.

За 2 года до айфона - 1 , компания LG выпустила первый тачскрин - смартфон....

Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...

... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная.
Короче, нужно ориентироваться по ситуации...

Девочка приходит в молочный магазин.
- Тебе чего, девочка?
- Ма-а-ама сказала купить сметану-у...
- Давай бедончик.
Девочка дала продавщице бедон. Та положила туда сметану.
- Сто рублей.
Молчание.
- Девочка, деньги!
- А Ма-а-ама сказа-а-ала: Деньги в бедо-о-оне...

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.

Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Просыпается пьяный вдрызг мужик, мысли в голове: Кто я? Где я?
Я Ваня, я в Крыму, а это кто? Кто такая Наталья Поклонская и почему она в фате?????

Что характерно: анекдоты антироссийской направленности как правило анонимны или подписаны кличками. С чего бы это?

С 1 февраля паспорта и права будут выдавать в РПЦ

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Журналисты: - Виктор Федорович Янукович, откуда у вашего сына, согласно
журналу Форбс, состояние в сто с лишним миллионов долларов?
Янукович: - Это, когда мне писали дисерт.. тра.. аацию, вот я и говорю,
с каждого по шапке, вот и будет лимон!

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Жириновский, как и обещал, всё-таки попробовал мельдоний. После этого он был исключён из президентской гонки и был пожизненно дисквалифицирован.

Добро пожаловать! Ресторан "Европа"!
Акция! Греческий салат - бесплатно!*
...
* при заказе от 500 млрд €.

— У вас совесть есть?
— Ну.. немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

- Почему бог не помогает мне?
- Ты превысил лимит запросов.
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Другие анекдоты: