АНЕКДОТ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про старого, самонадеянного деда. Смех. Юмор.

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Анекдот про козу.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про трёх богатырей.

Анекдот про виртуальность.

Анекдот от Алексеевича про Любимого Лёшу. Смех. Юмор. Ржач.

Анекдот про очень длинный )))

Если сегодня не сделаешь ничего хорошего ...
завтра НИЧЕГОХОРОШЕГО сделают тебе !!!

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?

Только суровые челябинские мужики для увеличения члена засовывают его в улей.

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека.
Джейн Остин.

По случаю национального праздника США, Путин поздравил Обаму с последним днем независимости...

ВСЕ ТЕ КТО ДУМАЕТ ЧТО ТУПОЙ АНЕКДОТ СКРОЮТ НЕПРАВЫ. ПОТОМУ ЧТО Я ТОЖЕ СТАРАЛСЯ

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Госпожа Псаки непрерывно утверждает исключительно странные сведения. Мировая общественность возмущена жестокостью России,которая категорически отказывается оказать срочную психиатрическую помощь больной на голову гражданке США. Я разделяю это возмущение!

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

ЦРУшники забросили в СССР супершпиона - готовили того несколько лет, документы ему сделали - фиг от настоящих отличишь, ну и всё такое.
Ну, спрыгнул он с парашютом, приземлился в лесу, парашют закопал, переоделся, идёт в ближайшую деревню. Видит - бабка корову доит.
- Эй, бабка, дай молочка попить.
- Попей, сынок...
Ну, выпил он молочка, надо же как-то сориентироваться. Решил завязать разговор:
- Да-а-а, бабуля... Какое вкусное у тебя молоко-то!
- А то!? У вас, в Америке, поди и нету такого...
- Бабка! А как ты догадалась, что я из Америки?!
- Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

НАТО, Вова, НАТО!

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

Вдова Солженицына фразой "давайте жить дружно" напомнила 90-ые, что мы украли, а теперь давайте перестанем воровать.

Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?

Пишет открытое письмо Путину Сусанин.
Нижайше прошу отключить на нашей территории
GPS А то иностранцы сами из леса дорогу находють!!!

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

Другие анекдоты: