Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...
Армейские анекдоты № 1
Армейские анекдоты № 2
Армейские анекдоты № 3
Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!
Анекдот про танк
на первый второй рассчитайсь))
Анекдоты. Про армию - чай для генерала
Анекдоты. Про армию - боевая граната
Логика (солдатский юмор).avi
Если я не могу найти работу, мне говорят «Ты ничего не умеешь, не вписался в рынок. Иди подыхай!» А если такие великие творцы, как Райкин и Серебренников не могут выжить без государственной поддержки, им насыпают бабла. Нет билетных сборов – пошли нахер в дворники. А то получается, что рука рынка – не только невидимая, но и подозрительно разборчивая.
Когда считаешь доходы, то это - занимательная арифметика. А когда
подсчитываешь убытки, то приходится заниматься не арифметикой, а мерзкой
лженаукой, сродни оккультизму и прочим видам шарлатанства.
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.
Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?
- Я тебе положила: хлеб, колбасу, гвозди.
- А... зачем?
- Колбасу на хлеб - и поешь.
- А гвозди?
- Раз сказала "положила", значит, положила!
Стук в дверь квартиры.
Хозяин говорит: - Кто там?
Из-за двери хохоча произносят: - Клоунов вызывали?
- Какие на хрен клоуны мы только что из цирка пришли?!
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
- Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
- Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
- Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
Начальник выговаривает уборщице:
- Где пыль с моего стола?! Я записал там несколько важных номеров телефонов!..
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма
внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые
летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют
прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных
сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!
Американцы Джонсон и Джонсон изобрели вазелин. Дело было ночью...
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Гимн бандерлогов Украины
А все ж вмерла України, і слава, і воля,
Вже нам, браття бандерлогi, усміхнулась доля.
Згинуть наші досягнення, як роса на сонці,
Розриватися ми, браття, у своїй сторонці.
" Либеральные мудозвоны, Вы хоть знаете, что такое КГБ, черт побери ? ".
Сальвадор
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел Он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей.
Самое страшное, когда вы любите друг друга, но оба гордые...
Лучше всего в России растёт доллар.
Еслибы Пугачева спела пару песен Лепса. И наоборот. Ах еслибы, ах еслиббы...
Был бы фуррор. Без дуэта ессно.
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
Нашим руководителям недостаточно, чтобы ихний народ был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло!
В аварии московского метро виноват украинский мальчик из Славянска, распятый на "Первом канал" России.
Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.
Очередная колонна МЧС повезла в Донецк и Луганск детское питание калибром 7,62 и 5,45 мм
-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
-Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Путин призвал инфляцию снизиться.
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Давным-давно, много веков назад, в Поднебесной возникла проблема: куда девать местных геев? Кастрация не помогает, инквизиция - для Европы. Тогда Китай подписал договор с Русью, по которому у края Руси создавалась соответствующая резервация...
Прошли века. Последний, сохранившийся в наше время, след гейско-китайской резервации - жовто-блакитный флаг.
Пророческие фразы меняющие мир.
1985г. Сантехник: "Пора менять систему!"
2.07.2013г. Диктор телевидения: "Но что-то кажется идёт не так! Что-то не так. Кажется это будет катастрофа...".
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.
Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.
Автомобиль не роскошь, роскошь - бензин для него.
- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.
Борис купил Лене кобеля и назвал его Гоша. Странно ... Обычно называют в честь крестного.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...
Примета среди российских диетологов: чем толще диетолог, тем он богаче и известней
Не физика:
Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
Другие анекдоты: