БАСКЕТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

СУПЕРПРИКОЛЫ И ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Юморист: Выпуск 28 - СЛОВО МУЖЧИНЫ

Мы в щи - оригинал, полная версия

Вечерний Ургант - Пирс Броснан и Иван Ургант играют в "Оливковый баскетбол" (19.09.2014)

TigerTV. Модный баскетбол, при поддержке Дядечко Сергея

Анекдот про художественную гимнастику

ОСТРЫЙ ПЕРЕЦ И КРОКОДИЛ [Горячие Игры]

Группа USB против Gazgolder

Вечерний Ургант. Андрей Кириленко. 550 выпуск от 18.11.2015

Настоящая спортивная рыбалка! Рыболовный баскетбол!

Не завидую дипломатам: они теперь Парашу должны звать «господин президент».

Комментарий к раздаче "Марсиане. Расширенная версия":
- Ух ты, расширенная версия! И что же там было вырезано? Переговоры с Лукашенко?

У армянского радио спросили:
-- Что лучше: тесть или стакан баварского пива?
-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Люди хотят похудеть, разбогатеть, погулять. Поумнеть никто не хочет!
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!»
(с) (Переведено с одного западного сайта)

–Иванушка, говорят, что ты распутный пошляк?
–Настенька, с чего ты взяла? Я – интеллигент!
–А может ты меня все-таки трахнешь?

Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо
наоборот.

Семейная ссора...
Тёща – зятю: - Изя! Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: - Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!

Хайтек врывается в нашу жизнь. Вчера был свидетелем картины как четырех конфорочная плита заявила: "Ваша сковорода не распознана, и нагреваться не будет." Пришлось жарить в нержавеющей кастрюле.

Газетный заголовок:
"Труп террориста взяли живьём".
Бывает, чё...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Неважно кто на Украине президент и премьер. Важно кто американский посол.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, но по каким-то причинам не закончили. Тогда мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стала искать в доме такие дела. Таким образом, я нашла и закончила: початую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутлку джина, плбутлки ромы, остатки пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не представляешь, как кёлво я себя чюйствую щаа. Пиредай это всем, кто хочт иметь мир внутри сбя. И скажи им: я лю... блюих.

Есть два типа женщин:
1. Ой, всё!
2. Поп**ди мне тут!

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Учитесь скрывать свои косяки!
Вот, например, сотрудник РКК «Энергия» сделал лишнее отверстие во внутреннем корпусе корабля «Союз», но не растерялся, а заделал отверстие клеем. И в итоге хитрость удалась. Отверстие не заметили на этапе проверки корабля на герметичность. Кроме того, пробка из клея продержалась в течение двух месяцев орбитального полета корабля.

(Н)астенька: - А чего, мамка, от тебя спиртным пахнет?
(Т)ётя (Я)ана: - Так это... я упорепила, дочка, ф целях рофилактики.
(Н):- Зачем, мамка?
(ТЯ):- Чтоп не ростыть, дочка!
(Н):- С чего бы ты простыл?
(ТЯ):- Так я ф море купалась, а оно холодное!
(Н):- Зачем, мамка?!
(ТЯ):- Так это, дочка... Чтопы ротрезфеть (протрезветь).

Грибок уйдёт, если есть мухоморы.

Все веселье начинается со слов:
- Я знаю, как срезать пройдя через дворы!

В конце туннеля замелькал свет лазерных прицелов.

Зря мы Димон не разрешили однополые браки.
?????
Золотых медалей было бы больше.

По дороге бредут мужичонки, все измазанные в гамне и что-то бубнят. Каждый проходящий мимо старается кого пнуть а на кого и какашку прилепить.
- Это кто?
- Да российские дипломаты. Они не могут опуститься до уровня хулиганов.

- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

Скажите, а закон о клевете это то же самое, что и закон о лжи?

Чурову будет вручена золотая медаль Конгресса США - за создание
революционной ситуации в России.

- Я теперь самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

Как любовницa приходилa — так видели все...



А как воры в дом лезли, так все спали!!!

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

-Только папа уйдёт,как вскоре Дед Мороз появляется,-рассказывает во дворе первоклассник,-никак они встретится не могли...-Дак потому что он и был Морозом,-хвастается своими знаниями старшеклассник. -Шесть лет я так и думал,-продолжает малой,-но в этот раз,когда мама задержалась на работе,к нам с папой пришёл Дед Мороз и они наконец то встретились,так папа так радовался,что даже обнял и поцеловал Дедушку...

Уважаемые Боссы телеканалла "Россия 1", учите зоологию! Лошадь ржет громче, чем поет соловей!

Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.

Другие анекдоты: