АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ

Разговорный английский. Анекдоты на английском. Английский язык для всех.

анекдоты на английском

анекдот на английском и русском: a joke about three friends

How to catch a squirrel. Анекдоты на английском языке.

Анекдоты на английском - как их использовать при изучении английского

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Английский анекдот.

ТОП-10 ШУТОК НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ

Анекдоты - про Вовочку

Любимый анекдот Высоцкого

-дорогой. а что такое "послание", тут сказали будет 1 марта,
-ну как бы попроще обьяснить: вот вчера мы поругались, я тебя послал на ..., а ты в ответ меня в п....
-эх, жалко, опять моих передач не будет.

Маленький Тарасик:
- Сало заболело - и ему ставят горчичники...

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...

Парня знакомят с будущей невестой, спрашивают у него:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы она разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то неласковые...

RE: Трамп предложил "ладить с Россией" и в качестве первого шага выслал 60 российских дипломатов из США... – Дак он уже до этого выслал более 20 человек.

Желая разделить с Родиной тяготы экономического кризиса, отказываюсь от включения моей фамилии в список «Форбс». Строго говоря, мне никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция, правда?

Я не понимаю почему журналисты недовольны "харрасментом" в Думе? Ведь вся работа депутата сводится к тому что бы наеб..ть избирателя. Вот они и стараются.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в
книгах...

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

Ребе ругает Яшу Рабиновича за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья, - оправдывается Рабинович.
- И что? Это тебе удаётся?
- Ой, ребе, как они умеют плавать!..

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.

Дмитрий Киселёв пояснил, что идею сжигать сердца геев ему подсказал Александр Пушкин строчкой "Глаголом жечь сердца людей"

RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

МВД, 90-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд за МКАД?

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...


Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

Россия — удивительная страна. Её граждане имеют право проводить референдум в Украине, но не имеют право проводить его у себя.

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет нормальное правительство и президент.

Ах вы, сеи, Моисеи,
Сеи новые мои,
Сеи новые, хреновые,
Худовенькие. Русско-еврейская народная песня
BorisV

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

Причудливы судьбы узоры...

Как-будто пьяный на снег помочился.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Два мужика разговаривают о своих жёнах.Один другого спрашивает:
-У тебя жена страстная?
-А как это?
- Ну,когда трахаетесь,кричит?
- Ещё как!
- А когда она кричит?Когда кончает,наверное?
- Не-а.
- Когда разгоняешься сильно?
- Не-а.
- Когда ты кончаешь?
- Не-а.
- Так когда она у тебя кричит-то?!
- А когда хуй о шторы вытираю...

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

-Рабинович, у вас есть иждивенцы?

-Конечно. Председатель колхоза, потрошенко, андропьев (Андропов).

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

-Мамка, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!

Почти полный ипподром избирателей собрала выступавшая там кандидат в президенты.

Одесса. Абрам приглашает Мойшу к себе на новоселье на Дерибасовскую. Мойша:
— Как мне найти твой дом и квартиру?
Абрам:
— Очень просто. Выходи на середину улицы и громко крикни "Абрам!". Изо всех окон выглянут, а из одного — нет. Это и будет мое!

Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.:
«В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»

- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой...
А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.

Другие анекдоты: