АНЕКДОТ ПРО МАШУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про извращенцев Машу и Васю !

Анекдот про Машу и медведей

Анекдот про Машу Ростову

Мультфильм анекдот. Маша и Иван боярский сын

Квн .... Маша и Три Медведя

Маша и Медведь - взрослая версия | Вечерний Квартал

ЧИНИЛЫ И БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ

Тигр рассказывет анекдот про Маша и Медведь

Короткие анекдоты - самые смешные!Анекдот про Машу!

Бог един для всех. Только лапша под разным соусом.

Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук...

Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".

Удивительный сервис в городе Ростве!
1. Проститутку на дом - ч\з 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

Даже страшно представить, что сталось бы с украинской культурой,
если бы проклятые москали не выкупили Тараса Шевченко..

Честный патологоанатом Петров вот уже 25-й год не может зарезать к
празднику свинью - ждёт, пока она сдохнет...

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

Британские учёные-археологи обнаружили посмертную записку Иуды Искариота: «В моей смерти прошу винить моего учителя Иисуса Христа»

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

RE: Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на
целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают
продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых
качеств.

СЛИШКОМ МНОГО БУКВ! 26-Е ПО СЧЁТУ СЛОВО - УЖЕ АНЕКДОТ!

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Насколько самокритичной была Собчак, когда говорила про неадекватность некоторых кандидатов. Респект ей за это.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

из разговоров в автобусе
-Водитель, уступмте место старушке.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Другие анекдоты: