АНЕКДОТ ПРО ГИНЕКОЛОГА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога.

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Анекдот про гинеколога

Как получить оргазм у гинеколога

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Самый приятный медосмотр у гинеколога АСМР / ASMR Relaxation

Плановый осмотр у гинеколога

Украина, 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом американцы нашли у нас нефть.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Ваша девушка перестала вам звонить? Не достаёт вас эсэмэсками? Не устраивает допросов? Выглядит на все 100, и на улице ей вслед оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы таки довыё**вались...

Самое обидное для россиян даже не то, что зибавчане первыми пидорнули своего с трона, а то, что даже при мерзкой африканской диктатуре дороги лучше, чем в Рассеюшке!

Самая большая ошибка 20 века: прогрэссивный Титаник утонул вместо петлюровской Авроры.

В начале времен, сидел человек не чего не делая кайф ловил.
Прошло малость времени, кайф притупился нечего не делания.
Подошел человек к богу и вопрошал его опять даровать ему кайф от нечего не делания.
Бог подумал, подумал и придумал работу.

Надежде Савченко в Москве действительно грозила опасность.
А именно:
В зале суда во время сна грохнуться с лавки.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

Самый жадный оборотень встаёт раньше всех своих собратьев,чтоб опередить их...

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.

Как ни крути – получается …

Теперь ругательство:"Ну ты и турок!", прочно заняло второе место, после традиционного в России - "Пошёл на хер! "

Мерк выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету
Бестужеву.

Нельзя же так с животными обращаться

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются депутаты Государственной Думы от великого российского физиолога Павлова?
- Павлов проводил свои опыты и эксперименты на собаках, а депутаты - на людях.
Нельзя же так с животными обращаться - это же не люди!

Выборы мэра Москвы наглядно продемонстрировали, что Путин, увы, прав. Его оппоненты -- гондоны.

Приснилось . Москва . Меняют "ЛЕНИН" на "ВОВИН . ДВА В ОДНОМ". Просыпаться категорически не хотелось .

За вопрос о коррупции, мальчику подарили новый Айфон, и обещали путевку в Тайланд его родителям, а также перевести его в лучшую школу города.

Совет: Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Хоть за Путина голосуй,
Хоть за Трампа голосуй,
Один хуй,
Получиь хуй.

я даже Путина могу на хуй посать, только он что-то не подходит.

(c) Sj

Немецкий дипломат, вылетевший в отставку за крупный внешнеполитический просчёт, сидит в зоопарке и слушает как немка, увидив выставленное в витрине яйцо, рассказывает ребенку как из него вылупится гадкий утёнок и как он превратиться в прекрасного лебедя.
Дипломат с горечью замечает:
- Фрау, не обманитесь как мы ... Это яйцо КРОКОДИЛА !

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Прочитав вслух пять наименований товаров из Икеа можно вызвать дьявола. Только он явится к вам в разобранном виде.

Задача из учебника:

Решили чиновники померять у кого пробка длинее. Перекрыли МКАД и сказали
инспектору чтобы сбегал длину пробки померял. Ждут значит его 2 часа а
его всё нет и нет. Вызывают по рации и спрашивают мол сколько
намерял-то? А он отвечает
- Проехал уже 210 км а пробка всё ещё не закончилась.

Сколько кругов по МКАД проехал инспектор если длина МКАД-а 105 км?

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

— Теть Зин ! Я вашу Галю — того !..
— Ну так женись на ней !
— Та не, я ее того — трактором переехал…

Если лечебное голоданиё придумал доктор, то его фамилия не иначе, как Менгеле.

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Генштаб российской пидерации ссылается на очевидцев из «ополченцев ДНР», которые выдели, как во время трагедии «Боинга» над Торезом пролетал американский спутник-шпион…

Другие анекдоты: