АНЕКДОТ С ДОБРЫМ УТРОМ

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Илья Муромец.

Ельцину было несравненно легче: принимая непопулярные меры он молился, устоит или не устоит его власть от народных волнений. Чего не скажешь о сегодняшней власти-они гадают, насколько упадет рейтинг.

Алло, слава Украине, это милиция - Героям слава,
-да, это милиция. - слава Украине,
-Тут на площади двое в масках насилуют Славу Украины.
-Вас плохо слышно... Героям слава.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Прочитал про 1 июля что будет - реакция -суки.Платите кто голосовал за ПУТИНКТОТАКОЙПОШЕЛНАХУЙ.

- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!

РОСТЕХ сообщает: Все новые самолеты, выпускаемые авиапромом, будут иметь отделку салонов дубом.

В Черном море российский корабль подходит к украинскому.
- "Сдавайтесь!", кричат с российского судна.
- "Русские не сдаются!", доносится им в ответ.

Медведев: - Такое ощущение, что анекдоты пишу я!

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в

маркет, и сказала:

- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.

Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил

только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Лето закончилось!!! Набираешь в Google "ЖЖ" и "ЖЖение при
мочеиспускании" уже не на третьем месте после Навального! Ещё чуть-чуть
и на законное восьмое встанет, между Бородиной и Водонаевой! А "ЖЖение в
заднем проходе" вообще из топа вылетело...

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
_______________________________
К врачу-оптимисту с этой же проблемой.
Врач:
- Но зато как классно он у вас висит!
______________________________________
К врачу-цинику:
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..

Л. Филатов сказка "Про Федота-стрельца"
Баба-Яга:
Съешь осиновой коры -
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!

Генерал:
Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы -
Да министром во дворец!

Вирус Petya уже в Крыму.
Подбирается к «Массандре»

Вовочка подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На, держи!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулёк, я тебе мигом их все перещёлкаю.
- Хм-м... Вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми

Марк Твен

- Ты где был?
- В городе Миас.
- Что привёз?
- Миасо!

Ты не ошибаешься считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо!

- И так, студент. Как называется ёмкость для хранения нефтепродуктов?
- Презервуар! Ой, нет. Резерватив!

Итак. Самолет, заранее набитый трупами для дискредитации Донецкой республики, специально направив его через позиции ополченцев, по заданию Вашингтона сбили при испанском свидетеле два украинских истребителя, приняв его за самолет российского президента. Я ничего не забыл?

Сказка про колобка на новый лад.

— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо

- Папа, а как правильно "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает! Быть тебе, сынок, министром, не меньше.

Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец?
Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

- Так вот что у вас было! - радостный патологоанатом вбежал в палату...

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

Шоколад "Новичок". Уже в магазинах вашего города.

Другие анекдоты: